y ya no me asusta la navidad :)

mi hermana me dice que a las mujeres como yo les cuesta estar con alguien por que los hombres no conectan, son tontos y no ven el fondo..." (por eso decidio enrollarse con tias, según ella mucho más interesantes..)
y yo le digo:
"jajajjaja no ves que yo estoy esperando al listo jajajjajja"( y tela con la maletita que traen algunas tias uff no sé que me da mas pereza, sinceramente :)


uff
me acabo de dar cuenta que otra vez ha llegado la navidad...
a ver...
repasemos último año:

enero.bilbao.restaurante olga.ostion.

febrero.publicista.agobio.cero money.duro.cansancio.despidos.

marzo.empiezo a preocuparme.no encuentro trabajo
ja
yo!

finales.empieza el declive.cumpleaños.empieza la cobardia.el no amarse.
drink.drank.druk

abril.gestación de mierda, me revuelco en ella.la disfruto.me culpabilizo.vuelvo a enmierdarme.empieza el bucle. rompo aguas

mayo.parto

junio.dura el parto, no quiero cortar cordones umbilicales. bucle.dolor. esto no sale

julio.arranco el cordon, así sin anestesia ni nada. dolor.dolor.dolor.

empiezo a despertar. poco a poco. como despertando de una emporrada de un mes.me cuesta recordar.me cuesta pensar.

finales de julio. decido tirarme al mar desde lo alto sin miedo,por fin a ver que pasa.

agosto.ruptura de lo superficial y lo abstracto. rompo con todo. rompo conmigo. me hago pedazos. los cojo y empiezo un nuevo puzzle. mmmmm poco a poco van encajando las piezas.......
me vuelvo a querer, poquito a poquito
disfrutando
hacer un puzzle nuevo requiere paciencia...

septiembre.tengo la mitad del puzzle, me dejo querer, y sigo con el puzzle.me relamo de gusto.empoiezo a ver el paisaje
me asomo a la vida
sonrio, timidamente

octubre. identifico matrix. me identifico a mi. identifico lo que quiero y lo que no. ya me falta poco para acabar el puzzle asi que decido tomarmelo con calma. el aprender a quererse no hay que hacerlo precipitado...

noviembre.. termino el puzzle. quiero otro quiero más quiero todo.disfruto entrando y saliendo de matrix cuando me da la gana.disfruto, aprendo a dar, pero lo que es más impoortante,aprendo la necesidad de saber recibir.ya no me siento culpable. quiero dar y recibir.me relamo again. disfruto cada momento. siento como siempre. no han logrado convencerme. no me he corrompido. amo más que nunca. mi corazon es grande y en el caben todas las personas del mundo.

diciembre....

estoy en ello.....

y ya no me asusta la navidad :)

sigo con mi querer que le vamos a hacer

ok!
vale!

¿qué pasaría si todos fuesemos libres
y nos comportasemos como tal?

¿está el ser humano preparado para gestionar por sí solo la libertad absoluta?
o por el contrario entenderíamos la libertad como libre albedrío,
sin entender que el verdadero significado de la palabra libertad no va unido al jodimiento del resto de la humanidad?

no sé, hoy me ha dado por pensar en esto al observar mi comportamiento,
por que estoy en tan profundo cambio, que me he dado cuenta que no permito que absolutamente nada me distraiga de mi camino
y por tanto me estoy comportando con "mi gente" (y lo digo entre comillas por el rollo de las etiquetas puesto que no considero que sea mi gente, ni que haya gente de nadie, puta chorrada dependiente pero bueno....)

sigo

pues eso, que estoy siendo más drástica que con el resto
y no puedo evitar preguntarme si lo hago por que estoy en plan siddartha o más bien por que soy completamente adicta a sensaciones nuevas
a conocer sin parar otras personalidades?

por que la puta verdad es que no saco tiempo para ellas pero me lio en un bar hasta las 2 de la madrugada con conversaciones

unas magnificas
y otras perfectas para olvidar

aunque ahora si ya no lo aguanto me piro
nada de conversaciones que no aportan

ayer

sin ir más lejos
unos tipos que entran en el bareto, se unen a la conversación, filosófica con la camarera y deciden, por turno, venderme su personalidad

ja

a ver por quién me decido
parece una pelea de gallos
la única mierda es que se comportan como tal,
habladome de mierdas de las que saben la puta teoría para-ligar-con-alguna-tia-que-no-sea-tonta-del-todo y los osados parece que me ven asi!

hombre no
que yo no quiero teorías nenes
quiero el haberlo experimentado
y eso no hace falta explicarlo
va sobreentendido
se ve
y punto

en fin breve parentesis acordandome de la mierda de perdida de tiempo ayer
y encima me jodieron conversación divertida
en fin

sigo

no sé pero retomando a la mierda de antes
vale si lo pienso me siento mal
me siento egoista con mis colegas

pero no puedo evitar sentir que esta culpabilidad que yo siento, no es real , sino como supuestamente te tienes que sentir
es decir, creo que tenemos tan enquistado en la puta mente la idea que todo lo que no sea machacarte y culpabilizarte es malo y egoista, que no sabemos comportarnos de otra manera..

joder! fijaos con las frasecitas que tenemos

"tu no tienes abuela, eh"
"o lo malo que es mirarse al ombligo"
en fin y mil mierdas del tipo que sin darnos cuenta han manipulado tan bien que todo lo que sea quererte a ti es malo

malo y egoista

y asi de esta manera
sintiendonos en el fondo una mierda llenos de inseguridades y miedos, pues seguir manipulando y nosotros seguir tragando..

(no hace falta decir nombres no?)

pero lo que no entendemos, es que si no trabajas en ti

en quererte

poca mierda puedes aportar al mundo amigo
es asi
y eso se hace currando
joder que no viene por rollo divino

yo me lo curro
y todos los putos dias
sin excepción
que vamos me hace gracia la gente cuando me dice
"joder, nena que bien te veo ¿como lo haces?" pues con curro no te jode!

es que....
queremos sin minimo esfuerzo!

a ver....
que como me lo curro yo

pues hoy
por ejemplo
me he levantado y he elegido que el dia era para mi
y para mis pies

joder si dedico parte de mi tiempo en quedar con peña y sacar una borrachera con la consiguiente resaca con el consiguiente gasto de pelas, que -no -tengo
¿como ostias no voy a decidir cuidarme a mi?

es que madrid es lo que tiene
aqui reconozco que es mas dificil
o cualquier sitio donde todo va demasiado rápido pero solo hay que decidirlo..
y yo, esta mañana, eramos yo, billie holiday, curro y mis pies
bueno y un porrito
que ayuda a bajar las revoluciones, reconozco

jope y claro que cuesta,
a nadie nos gusta oirnos
a nadie nos gusta admitir que igual nos hemos equivocado

pero solo sé que cuando lo haces

ay mamita! que magnifica sensación!!!

y para que otra? vamos, digo yo!


me voy a hacer croquetas:)

venga hoy voy a compartir

llevo tantos días con la puta sonrisa en mi cara, que he decidido que tenia que compartirlo

ciber, 18.46 minutos
es la ostia mi nuevo barrio, tengo el ciber justo debajo de casa
junto con el super

y junto con el bar

no necesito nada más, la verdad

por fin estoy disfrutando de mi misma

y si. sé que parece una chorrada dicho asi pero de chorrada para mi cero chorrada

soy una persona impaciente
lo quiero siempre TODO ya
y cuando digo todo, es todo

me impaciento si me mudo de casa y no la nueva no toma forma de hogar in-me-di-a-ta-men-te!!!!!

soy impaciente si un día me levanto con mala cara o con un puto orzuelo en el ojo y solo deseo estar "guapa" cuanto antes (el no quererse entra aqui)

soy impaciente si una amiga queda en llamarme y no lo hace por la mañana (aqui entra mi egoismo con mi agenda, no pensado en la de la otra)

soy impaciente si me enrollo con un tio e inmediatamente no me dice lo que quiere (y aqui la inseguridad y los complejos)

soy impaciente, si me enrollo con un tio más de dos días y no me dice hacia donde vamos (ni lo sé yo pero aki entra la inseguridad y miedo al abandono, claro antes le abandono yo, no más dolor)

soy impaciente, si me enrollo con un tio más de 6 meses y no empieza a utilizar la etiqueta novia (seguimos con la inseguridad y pasa de miedo al abandono al miedo a enamorarte en serio y que entonces, en serio, te abandones )

soy impaciente si he decidido pintar un cuadro y no lo termino por que tengo que hacer no-se-que-cosas-que-me-entretienen-y-no-me-dejan-hacer-lo-que-yo-quiero-hacer (inseguridad, miedo a decir que no, y echar la culpa a los demás de no saber disfrutar tu tiempo)

y podria seguir con tantas inseguridades y mierdas varias que os aburriria...


por eso soy feliz
por eso tengo una puta sonrisa en mi cara
por que en mi pleno renacer tambien me he despojado de mi impaciencia

y el descubrimiento
y la sensación, es tal que no puedes hacer sino otra cosa que reir

si, yo tambien a veces pienso que estoy loca!!!
sin ir más alla
hace 10 minutos
antes de bajar de casa

resulta que me descubro fregando y descojonandome sola
y yo misma flipo y pienso "nena, como una regadera. te estás volviendo loca y tu te estas pensando que estas en el camino de siddartha"

joder claro que sorprende
claro que puedes pensar que estas mal de la cabeza
pero solo es por que

NOS ASUSTA SER FELICES!!!!! punto

y no se trata de esa mierda desnostada de habladurias de autoayuda
es real
nos da miedo y punto
.
.
.
.
.
.
.
.
YO YA NO TENGO MIEDO
quiero
y se como ser feliz
y no me da la gana escoger la otra opción

no me compensa

soy feliz disfrutando de tener que hacer por cojones las cosas lentas en mi casa,

es tan, tan pequeña que no te queda otra
tengo que mover las cosas de sitio una y otra vez

y otra vez

y llevo la mitad del mes quejandome
anda que manda huevos!!!

quejandome!!

que pequeña, que no quepo, que me ahogo

que qué jeta! eso es lo que soy!
por permitirme olvidarme de este puto año

pero al acordame no me he cabreado, no me he culpabilizado para entrar again en again en again en la puta ruleta bucle-lacago-mequejo-lalio-meculpo-lavuelvoacagar.
no
solo podia dar las gracias
joder que mi otra puta opción era quedarme en la calle
y vivo en puto madrid
y en el centro
y tengo terraza
y puedo dedicarme a hacer todo lo que me de la puta gana
por que soy libre
por que he aprendido a vivir con poco
por que no necesito nada
ni a nadie
ni siquiera a mi misma

y entonces gano en paciencia
y quedo con mis amigas cuandome apetece y asi comparto mi buen rollo, por que a veces quedamos sin apetecer y lo único que compartes es mierda
que si estoy cansada
que si me aburro
que si
que si
que si...

cero compartir vamos

asi que el despojarme de mi impaciencia y descubrir que no está tan mal el quererse entonces lo decido ok me quiero

asi

sin mas

y entonces puedo bajar a la calle como me de la gana incluso con un puto orzuelo en el ojo que ni media prisa por que se quite
jajajaj ya se quitara

y cero impaciencia con mis amigos
o mis amantes
y cero impaciencia si no me dicen nada
jajjaa ya no hace falta
no lo necesito
y al no necesitar de repente disfrutas de todo de la ostia

como yo con un merluzo que tengo por ahi
del cual mejor no hablo no vaya a ser que quiera ver lo que piensa campa ;)

y sobre todo

disfruto de mi!!!



lo único de verdad que necesitamos es simplemente darnos cuenta de lo putamente afortunados que somos y punto

todos

y cuando lo ves.

vas en camino simplemente

el verdadero amor

Estoy bloqueada
asi de simple
o bueno quizás no es bloqueo, sino que cada vez me siento menos identificada con el blog
quiza se solucione inventando otro nombre...
es decir cuando empezé a soltar mi mierda estaba en bilbao y no habia muchas más opciones
con el añadido que llevo todo el año muriendome para llegar al punto que estoy ahora
por lo tanto si he muerto y resucitado no puedo continuar siendo campa
tendré que pensar ahora quien soy, aunque me temo que todavia no es el momento...

es que ya no quiero despotricar
si ya sé que puede ser gracioso pero es que ya no siento la necesidad

podria intertar explicaros el estado en que me encuentro pero me temo que la mayor parte de la peña no quiere estar bien
no quiere ser feliz
se escudan con las mismas mierdas
que si es dificil
que la vida cuesta
que nada es permanente
que el amor no existe
que hay que currar mucho y con mucho esfuerzo por que el dinero no crece en los árboles....

en fin que os voy a contar, la mayoria estais en esa mierda de pensamiento

bueno pues aqui estoy yo para deciros a la puta cara
que es MENTIRA

todo es fácil
todo cuesta lo que nosotros queremos que cueste
y si
exite el amor eterno

vale quizás juego con ventaja por que yo lo tengo,
yo lo he encontrado
lo que sucede es que a veces no lo valoramos...

llevo viviendo el amor casi 25 años (dentro de poco celebraremos las bodas de plata) y realmente como pareja solo estuvimos 7 años pero el amor, a veces a nuestro pesar, por lo visto es más fuerte que cualquier otra chorrada...


mi primera relación fue con "nena" ( la llamo asi por que no se me ocurre otro nombre que no sea el suyo)

nena y yo nos conocimos con 13 años
ella era la "hevay" del colegio
y yo la friki

ella salia a fumar en el recreo, con permiso de su madre
y yo no hablaba con nadie puesto que la gente, principalmente me parecia gilipollas..

yo me enamore de su fuerza
y ella de mi naturalidad o más bien de mi salvajismo...

se fue un año a estudiar fuera y cuando volvio decidimos cubrir nuestros miedos y soledades juntas...

evidentemente fue un desastre, pero de pequeña no entiendes de miedos, ni de dependencias ni de ostias
lo vives todo tan intensamente que no piensas más alla, solo te metes en la pareja de tal modo que empiezas a vivir la vida a través de la otra persona

y eso nos paso, yo era nena y nena era yo
eramos un paquete tal que todo el mundo nos hablaba directamente en plural...
y eso nos gustaba
nadie estaba a nuestra altura
nadie tenia un amor como el nuestro
y juntas eramos imbencibles....

hasta los 22
bueno realmente hasta los 20, solo que stuvimo dos años "dejándolo"
sufriendo
despotricando
discutiendo
amando
juzgando
ambas en este caso

y como decia osho
lo que un dia has adorado inevitablemente lo odiarás

ahora he entendido esta frase
y ella tambien
y ahora tenemos ambas el verdadero amor...

pero en aquel entonces decidimos cambiar a la otra,
nena decidio que mis formas tan atrayentes en un principio no eran buenas para mi
que no tenia que expresar mis opiniones
que la peña no entienda mi forma de ser
que tenia que ser normal
que tenia que entender, aceptar y entrar de una puta vez en la "sociedad"
y yo por mi lado no aguantaba su formas, su dureza su "cosas son asi y punto"

y nos dedicamos ambas a decidir lo que era mejor para la otra persona...

y ahi se empezó a ensuciar todo, yo empezé a enrollarme con gente,
antes lo hacia así, (de hecho con mi segunda pareja hice la misma mierda) es decir como era una cobarde y no tenia valor para dejar una relación ponia los cuernos lo decia e inevitablemente me dejaban
es más facil y egoista ser el abandonado, asi solo te dedicas a llorar y llorar y despotricar
y la gente te consuela

uff que mierda, no quiero ni pensar el dolor que ocasione por aquel entonces por que cada vez que lo pienso , vomito

ahora nos consolamos mutuamente diciendonos que eramos demasiado jovenes...
y ahora nos quermos de verdad


a mi la gente me alucina, cuando nos preguntan como hemos podido acabar siendo amigas, no mejor dicho hermanas (como nos calificamos ahora)
pues a ver joder con mucho curro
con un curro de la ostia
por que despues de dejarlo tuvimos que trabajar la muta-dependencia-terrible que nos habiamos creado
por que todo
todo
lo haciamos juntas, asi que no os quiero ni contar lo que duele cortar una protuberancia del corazón y encima decidimos cortarla poco a poco
error
estas cosas hay que hacerlas de cuajo, pero insisto eramos muy pequeñas y encima vascas lo que significa burras
tanto que cuando nena empezo su 2 relación decidio que ibamos a vivir todas juntas
ala!! con dos cojones!!!1 en una casa todas juntitas
nena
su nuevo amor
y su ex
claro que si!!!

no os quiero ni contar la situación vamos que la pobre nueva novia tuvo que ir al psiquiatra agotada...
pero claro es que se echo una novia que de repente queria ser "todo" para nena y estaba claro que a mi que se la follase me la soplaba pero no iba a ser más amiga que yo
no podia ser parte de ella como lo fui yo
no podia quitarme eso

en aquel entonces claudia no entendia que no se puede cubrir tooooodas las necesidades de una pareja
y yo no entendia que no habia nada que quitar
por que el amor no pertenece a nadie, pero ya he dicho que éramos muy pequeñas

dos años despues decidí que un pintor, alcohólico, depresivo, inestable y con complejo de peter pan, iba a ser mi salvación, de echo fui al psicólogo para que me confirmase lo que ya sabia

"nena estas buscando con esta relación sentirte protegida, en realidad estas en busqueda de padre"
claro que no hice caso y estuve 2 años enrollada con mi padre, aunque si soy sincera creo que más bien hice yo de su madre
le cuide
dejó de beber
empezo a pintar de la ostia
cambio incluso su estilo

si ya era muy la ostia se convirtio en la requeteostia, con el gugghen comprandolé cuadros y todo
(evidentemente esto no lo conseguí yo el tio era un talento) y hay que reconocer que divertido, en una época que no tenia ventas, saliamos todas las noches y el pagaba con un cuadro jajjaaa
en este episodio entra mi amiga ana diciendome lo gilipollas que fuipor no haber aceptado un cuadro de el" vamos , nena que es la ostia y fijate lo podrias haber vendido y estabas forrada
pero claro yo no hago eso
yo no pido
yo no suplico
y mucho menos vendo nada que me hayan regalado
vamos faltaria más...

en todo caso a partir de ahi nena y yo entendimos que todo se habia acabado definitivamente
y cuando 4 años despues comenzé a salir con axier empezamos a trabajar nuestra relación de amistad en serio

decidí que axier era mi marido, por que me hace mucha gracia poner etiquetas y ver como la gente reacciona
he de reconocer que axier para eso era genial, por que cuando solo llevabamos 2 semanas salilendo y le presente a unas colegas como mi marido, entendió perfectamente que era una coña.
entendió que no significaba más que lo que nosotros queriamos que significase y de hecho hasta pasado un año no decidimos salir en serio, pero es que no lo puedo evitar, dices la palabra marido y la peña te pregunta que desde cuando estas casada y cuando les explicas que solo llevas un mes, te toman por chiflada o te dicen "ahhhhh es de coña" y cuando tu contestas "para nada coña, ahora es mi marido pero igual mañana me separo, no lo sé" y ahí es cuando inevitablemente ves un rostro que se trasforma en ternura y compasión y sabes que esta pensando...
ahiiiiii pooooobre campanilla tiene ganas de tener maridooooo
y claro pereza me da explicar el rollo de las etiquetas, por que entonces me cabrearia y les diria

a ver cielo acaso quieres que yo te de mi opinión, lo digo por que entonces te voy a machacar recordandote que necesitas poner etiqueta para que la gente sepa en el estado en que te encuentras y de echo llevas un puto anillo de boda solo para recordar a la peña que estas casada y de paso recordartelo a ti, por que es lo que nos han vendido que tenemos que hacer para ser felices, es decir que si el rollo intercambio de anillos fuese algo personal, no hace falta que sean como los de todo dios no?
es decir si es algo personal puedes intercambiar un anillo que no sea de oro y lo tengas que poner en determinado puto dedo por que si es personal con que tu y tu pareja lo sepa ya os tiene que valer

entonces por que sentimos la necesidad de que todo-el-mundo-sepa-que-estas-casada/o
a ver listillos pensar en esa mierda, diria yo

pero no lo digo, prefiero que se queden con la imagen de "loquita"
es que me da pereza y punto
y bueno por que reconozco que la imagen de loca-tonta te facilita mucho las cosas
la gente no te toma en serio asi que no tienes que estar tan a la defensiva..

y volviendo al amor verdadero
que me despisto
como siempre...

los últimos años han sido decisivos
hemos tenido ambas que trabajar nuestras mierdas mutuas
ella me ha perdonado
y yo lo hice el año pasado
después de estar en una isla vomitando durante 12 dias mi mierda, mientras ella hacia lo mismo
decidimos que aunque nos jodiese ya no eramos ex pareja ni ex amigas ni ex nada
que inevitablemente ya eramos familia
y a la familia no se la escoge
a la familia la aceptas o no
pero es lo que hay
y en eso estamos
aceptandonos y transformando la dependencia en amor verdadero

y por fin lo hemos conseguido

por fin nos amamos en libertad

y eso es el verdadero amor....

y ahora ella esta preparada para volver a enamorarse de nuevo
y yo también

y juntas hemos aprendido que una pareja no tiene que serlo todo
que no puede ser tu amigo, tu amante tu hermano y tu mitad
que es tu pareja con la persona que has decidido compartir vida pero que en ningún caso puedes solapar vidas solo compartir el camino
y ahi es donde entra el amor verdadero
y en esa estamos ambas

aunque como me decia nena ayer...
"joder que putada saber esto ya, por que la peña todavia no esta preparada..."
y yo le decia.

no hay prisa nena
no hay prisa
cuando tenga que llegar lo sabremos, lo importante es no dejarnos caer en las garras del desamor y vivirlo como si fuera la primera vez
y es posible
por que es "la primera vez con esa persona"

y es la primera vez que nosotras estamos por fin preparadas, asi que vamos a saborear el descubrimiento con una sonrisa y verás como todo fluye....

y es asi de fácil
y no hay mas
y cuanto tu por fin te quieres ya no necesitas ser mendigo de amor y puedes dar y recibir
que es de lo que se trata

dar
y saber recibir...

para empezar con el ritmo again...

ufff

vuelvo!!!
que es que no tuviera nada que contar lo que pasa que cuando hayas el estado de paz y felicidad pasas un tiempo en un estado tan chorra que lo único que se me ocurria era decir una y otra vez lo afortunada... y gracias y que afortunada y otra vez gracias.....

muy bien sigo así, intentando pensar en positivo
y que las cosas pasan por que tenemos que aprender algo
y todo eso

pero a veces el aprendizaje toca los cojones de que manera...

el otro día una colega me dice que me ha echo la carta astral y que he traido mal karma con los hombres y que es algo que tengo que solucionar en esta vida

vamos para decirme semejante mierda no hacia falta que consultase con los astros
ya se lo digo yo...

aunque si soy sincera desde que lo sé estoy de un relax de la ostia
es decir si ya traigo ese karma para que voy a estar luchando contra mi destino, no? ;)

mes agosto
nuevo curro
nuevos dos curros
niño curro uno empieza a hacerme tontunas
que si cigarrito por aqui
que si te espero por alla
que si lee este libro, que si ostias....

yo que por aquel entonces estaba centrada única y exclusivamente en mis problemas decido no meterme en lios y dejar que todo fluya....

menuda mierda el fluir, dos meses coqueteando para decidir quedar como amigos,
ahora que ni jodida ni nada eh, que desde que se que es el karma todo va de puta madre!!

y es que estoy hasta los cojones de tener que enseñar a la peña a superar sus miedos

el otro día me enrollo con un niño, 27 añitos el pobre y cree que ya lo ha vivido todo...
bueno lo típico te enrollas y como lo tienes que ver en el puto curro decides no mezclar y ser amigos, que como dice el refrán donde tengas la olla no metas.....bueno eso decides, por que cuando una está necesitada te dices "bueno campa pues te enrollas y ya está y a ver que pasa"
y cuando estoy en medio de esos pensamientos va el otro y empieza con lo de etapa complicada, confusiones.....

vamos a ver me tienen que venir todos confundidos????? si es que voy a hacerme tarjetita de terapeuta....

a ver chic@s todo es mucho mas sencillo

solo-hay-que-vivir-el-puto-momento-presente
carpe diem!!!
que mania con pensar en si me enrollo donde irá esto... me gusta o no como para iniciar algo,... y ahora estoy liado...no tengo tiempo......

y dale
que hoy es hoy y yo tampoco se si voy a estar un dia un mes o toda la puta vida solo sé que no pienso saltarme la etapa de encoñamiento por los miedos de nadie...

quiero encoñarme, quiero sentir mariposas en el oputo estomago cuando sé que he quedado contigo, quiero ponerme guapa para ti y para mi.... quiero polvos mágicos, polvos fugaces, polvos arrolladores, polvos sexuales, polvos descubriendo cuerpos....

quiero que todo fluya de una vez....

de sol a sol

8:ooa.m. latina-oporto 

dormida. 20 minutos. voy bien.

trasbordo. plaza eliptica. 

trasbordo largo. corro un poco más que si no, no me da tiempo a fumar cigarrito de antes. salida plaza eliptica. 

miles de tios. parados ¿que hacen? habra una oficina de paro. miles de negros y sobre todos sudamericanos. me dice un compañero de curro que esperan toda la mañana a que aparezca algún contratante. me dan pena. me jode. me jode que la peña tenga que ponerse en venta en calle suplicando un currito. doblo la esquino. una sudamericano está como yo, dormido. sin embargo ahi está. esperando como todos. imagino que como no espabile le quitaran el curro.

9:00a: curro one. de 9 a 3. 

salgo corriendo que no me da tiempo

3 y cuarto cojo metro

vuelta plaza eliptica-oporto direccion suances

cuando llegue a la verde me dara tiempo para mi

pero ahora tengo que correr que no llego.odio correr.odio el metro de madrid,lo he evitado 4 años y ahora vivo en el. todo el puto dia. 

calor me ha tocado un puto metro sin aire. saco mi abanico. el viejo de enfrente me mira. su mujer lo mira. el tio de al lado me mira. habla con su novia. vuelve a mirar. su novia lo abraza. se pensara que soy una rival. me toca los cojones que me miren cuando llevo pantalones cortos. me toca los cojones que lo tios tengan polla por cebrero. me toca los cojones las inseguridades de las mujeres. me toca los cojones tener que sentirme yo mal por ello. me relajo. respiro. estoy bien. uff todavia 20 minutos. me duele el estomago. no he comido. tampoco tengo hambre.sonrio. me acuerdo del niño curro 2, que divertido. uff me duele el estomago que te cagas. entra una tia semidesnuda. el niqui que lleva no le tapa del todo las tetas y ha decidido ponerse un pantalon que muestre todos sus encantos de una manera evidente. me acuerdo de lo que dice el padre de veronica, los tios prefieren imaginar. esta parece no haberse dado cuenta.

 4 y cuarto me da tiempo comer un sandwich. voy corriendo a curro2. 

4 y cuarenta y cinco. perfecto asi fumo un cigarro con niño. el cortejo va lento. 5 minutos al dia. un cigarro. saboreo cada instante. es divertido. me recuerda a hace años cuando no estaba puteada. cuando todavía creia en el amor. corremos a colocarnos en nuestros puestos 5:00p.m. empiezo con las reconexiones. empiezo con el gabinete psicológico. todo el mundo tiene bebes y tiene que calentarles el biberon. todo el mundo  tiene un aparato para respirar. me suplican. me gritan. me insultan. los calmo. no puedo dar reconexión señor hasta que no pague. 

el niño se va solo está hasta las 6. mi ego esta contento. 11:00p.m. por fin salgo estoy agotada. me duelen las piernas. 11 y media metro dirección latina. me duelen las piernas no me circulan bien. voy a subir las escaleras andando. es bueno

12:oo p.m casita por fin. me desmaquillo a todo correr me pongo el pijama. lo hago a toda ostia. para tumbarme con porrito. joder es la una. me importa una mierda. me pongo una peli. sino pierdo la vida, no puedo dormir y currar necesito cultivar mi mente. mierda las 2 y media. dormir dormir dormir

de momento no puedo pensar

no tengo tiempo

solo serán unos meses

para recuperarme

que guay. doy gracias tengo curro.

dos y la gente hace cola en el paro

y se les ha acabado

y la ayuda de 400 solo es por 6 meses más

vuelvo a dar gracias 

por tener curro

por poder realizarlo

por no tener tiempo para pensar nada oscuro

por estar saliendo del tunel

por ver la luz al final del camino

por que venga mi hermana 2 semanas

por que me hace comidita

por hacer lo que me da la gana

por disfrutar de la vida.......

es dificil que todo fluya?

ya están todos aquí

es como la canción de the cure

again and again and again.....

al cabo de un tiempo todos mis ex vuelven 

todos sin excepción

en fin que se han dado cuenta que no encuentran a una gilipollas que les quiera como yo

y no es que yo quiera mejor que otras personas sino que tengo la puta mania de ver el fondo de todas las personas y el de los tios dificilitos más

lo que digo

masoca

siempre les excuso por que veo sus miedos, sus antecedentes su infancia sus historias sus desamorares sus no encontrarse

y lo cubro

todo

asi que en un principio me encuentro con que se aprovechan

claro los pobres sin saberlo

son egoistas por que nadie les ha enseñado a amar y a confiar

(esto es lo que me digo)

mis amigas en esos momentos me llaman literalmente imbecil

cuando empiezo a contar sus actitudes

jo es que no me llama y solo me llama cuando quiere follar

ó jo no me contesta el mensaje...

ó jo solo quedamos para follar....

no sé me gustaría hacer otras cosas

y claro mis amigas echándome la bronca 

-pero a ver tía no lo entiendes si follas el primer día pues es lo único que van a buscar

-mentira digo yo el amor verdadero no es así

mirar sino con daniel follé con el el primer dia y estuvimos 5 años juntos así que no me digais cosas de pacotilla de la mierda cultura represora

- que no es represión cariño, que son así, los hombres son así

y me niego y reniego de ser como todas y doy todas las excusas posibles

-joder no veis que follar es super importante, es decir imaginate estar super a gusto con alguien y que te entiendes de la ostia y de repente os acostáis y no hay química, me queréis decir que ostias hago entonces????!!!!!

asi que cuando siento que hay química me dedico en cuerpo y alma a esa persona, cubro todas sus necesidades por lo tanto no sé por que ostias me extraña que todos vuelvan

jamás encontraron una gilipollas tal

pero chicos ahora me quiero, 

ahora quiero cubrir y que me cubran , amar y ser amada vamos qfue todo todo fluya de una puta manera más natural que no es tan dificil

o quizás si?