tag:blogger.com,1999:blog-91933440346292341692012-02-15T23:40:16.098-08:00campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.comBlogger331100tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-43800193585482637682010-08-19T15:45:00.000-07:002010-08-19T15:54:01.324-07:00hasta los cojones<br />y mas alla...<br />si<br />vale<br />estoy en face<br />me mola<br />incluso tengo un pet<br />insistio mi hermana ex<br /><br />ok<br />lo cuido<br /><br />ok<br />miro el face<br />participio<br />opinio<br />me integro<br />incluso<br />a veces...... despotrico<br />pero no se puede mucho<br />no se puede despotricar demasiado<br />la peña no quiere<br />no quiere<br />pensar<br /><br /><br /><br /><br />ja<br /><br /><br /><br />mmmmm llevo mas o menos 1 año en el face<br />haciendo estudio y tal<br />ok<br />conclusiones<br />1. si estas mal la gente bien. te apoya<br />2. si dices estar enamorada y lo etiquetas la peña no tiene otro pito que tocar y te pregunta. bien<br />3. si eres heavy con tus opiniones hay dos puntos<br />1. que hables de la vida y tus mierdas. eso bien. la gente opina. te apoya incluso te da la razón.<br />2. que hables de la mierda de la vida. lease inundaciones en paquistan. ja. nadie opina. nadie hace.nadie nada<br /><br /><br />conclusion 2. nadie quiere pensar demasiado.<br />conclusion 3. todo el mundo esta mas solo que la ostia<br />conclusion 4. hasta los cojones del face<br /><br />pero seguire investigando...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-4380019358548263768?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-88620452131875629332010-06-25T18:02:00.000-07:002010-06-25T18:04:15.625-07:00...a veces me cago en la puta<br />y en mi misma<br /><br />no me machaco ni nada de eso<br />solo de aburro<br /><br />a veces<br /><br />de ser como soy<br /><br />co ña zo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-8862045213187562933?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-29042838114325019602010-06-21T14:09:00.000-07:002010-06-21T14:18:32.057-07:00cuando este en bilbao actualizaré mi blog<br />y me dedicaré a pintar y ha dedicar mi tiempo en mi....<br />bla<br />bla<br />bla<br />es lo que digo<br />es lo que pretendo<br /><br /><br />no sé que haré....<br /><br />llevo todo el día intentando controlar mis lloros<br />no sé por que lloro<br />¿por miedo?<br />¿a qué?<br /><br /><br />a mi<br />siempre, me temo a mi...<br /><br />de repente decido irme a mi ciudad<br />de repente no aguanto madrid<br />superficialidad<br />porqueria<br />mierda<br />falso puto falso madrid<br />sin embargo aqui me tienes, llorandote<br />lloro las oportunidades perdidas, el tiempo perdido lo amores perdidos<br />me voy seca<br />no siento<br />siento que si<br />que siento<br />pero es mentira<br />siento solo mi ego<br />siento mi ego diciendome que soy una fracasada<br />se que no<br />pero me martillea la cabeza<br />fra<br />ca<br />sa<br />da<br /><br /><br /><br />no lo has logrado cielo<br /><br />el que¨?<br />que no he logrado<br /><br />mi cabeza, mi ego esta en completa dicotomia<br />voy hacia una vida mejor?<br />me estoy equivocando^?<br />es lo que tengo que hacer?<br /><br /><br /><br />ultimamente siempre me lo pregunto<br />estoy haciendo lo correcto?<br /><br />antes no me lo preguntaba<br />antes actuaba,<br />si<br />precipitadamente<br />pero el error o el acierto<br />era el mismo<br />y por lo menos disfrutaba del camino<br /><br />ahora no<br />ahora todo es planteable<br />ahora quiero hacerlo bien<br /><br />estoy cansada<br />cansada de equivocarme<br />cansada de cagarla siempre<br />del desatre..<br /><br />quiero orden, dentro del caos<br />quiero ser, dentro de mi<br />quiero....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-2904283811432501960?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-15706344507862312132010-02-20T03:51:00.000-08:002010-02-20T04:24:42.499-08:00cuando empiezas ha romper el cascarón y asomas la cabecita ves el mundo tal y como es<div>te ves a ti </div><div>ves tus mentiras</div><div>he roto el cascarón</div><div>estoy asomada</div><div>pero soy lenta de cojones...</div><div>los demonios quieren seguir jugado conmigo</div><div>y por fin he entendido que la única manera de salir completamente del huevo </div><div>es no juzgando a tus demonios, hay que dejarles hacer...</div><div><br /></div><div>simplemente me digo </div><div>ufff madre mia campa, cuanto te queda todavia...</div><div>pero no tengo prisa </div><div>voy disfrutando del camino y puedo asegurar que para una persona impaciente como yo es harto difícil </div><div>a veces...</div><div><br /></div><div>el otro día vino a visitarme un viejo conocido</div><div>el demonio indolente</div><div>a este parece ser que todavía no le tengo dominado</div><div>y no es queja, estuvo bien recordarme mi ego y mi pretensión de ser más rápida que nadie en la camino del conocerse.</div><div><br /></div><div>llevo meses sin escribir por que realmente ahora me parece pretencioso decir que es lo bueno y lo malo del mundo</div><div>dar consejos y decidir que todo el mundo es parásito y no saben que hacer con sus vidas</div><div>ahora estoy en un momento de tal empatía con la humanidad que no puedo sino ponerme triste al ver cuan equivocados y despitados están en la vida</div><div>siento el malestar de la gente de una manera tan profunda que me desborda</div><div>y esto hace que inevitablemente me dedique a ellos y poco a mi</div><div>y hace que me olvide que a mi me queda mucho camino que recorrer </div><div>mucho que aprender </div><div>y muchos demonios que vencer todavia </div><div>antes de siquiera empezar a ayudar a nadie...</div><div>y requiero de todas mis energias para centrarme en un único proposito</div><div>yo</div><div><br /></div><div>por fin tenia o creia tenerlo claro</div><div>en diciembre una buena amiga me invito a pasar la navidades con ella y su familia</div><div>ya sabeis que siempre me junto a familias</div><div>y esta vez en edinburgo</div><div>yo sabia que iba a ser un viaje importante</div><div>era la primera que lo hacia sola</div><div>sin nadie que me dirigiese en el aeropuerto ni como hacer el transbordo londres- edinburg</div><div>se que puede parecer una chorrada</div><div>pero yo soy especialista en que en estos casos me lleven me traigan me recojan y me guien</div><div>por ello sabia que iba a quitar uno de mis miedos</div><div>hacerme cargo yo solita</div><div>y sin saber ingles claro</div><div>el caso es que no solo vino reforzada como yo pensaba </div><div>sino que de golpe, como por arte de magia no solo se me quitó el miedo a viajar solo</div><div>de repente se me quitaron todos los miedos</div><div>ya no vi al mundo oscuro y complicado </div><div>de repente me ví viajando sola por el</div><div>tal era la fuerza con la que vine que decidi en enero dedicar a partir de ahora a quitarme todas mis espinas</div><div>todo lo que he querido hacer y no hice...</div><div><br /></div><div>asi que enero, o mejor dicho la primera semana la pase placentera decidiendo que hacer con el resto de mi vida</div><div>o por lo menos como empezar</div><div>asi que decidi seguir en el trabajo que estaba</div><div>de teleooperada, tranquila no pensar</div><div>y en verano irme a edinburg o a londres o donde me pidiese el cuerpo</div><div>y volver a pintar</div><div>y hacer mi docu</div><div>y a seguir con mi arte superando mis inseguridades y buscando solamente mi paz interior</div><div><br /></div><div>claro que aqui la vida me puso a prueba</div><div>de repente había un cambio de empresa y de repente me empeze a acojonar pensando la posibilidad de volver a perder un curro</div><div>no tener dinero</div><div>y defraudar a mi gente</div><div>y en estas me ofrecen volver a vender</div><div>volver a ganar dinerito</div><div>y en estas me sale otro pisito</div><div>mas baratito</div><div>y en estas, decido sin pensar cambiar de curro y de piso</div><div>y en estas me veo haciendo una mudanza que ya dura un mes</div><div>y sobre todo un trabajo que de repente veo no tiene nada que ofrecerme</div><div>y en estas me veo en febrero otra vez con estress</div><div>otra vez demostrando</div><div>otra vez olvidandome de mi</div><div>otra vez sintiendo mimos</div><div>otra vez queriendo follar para canalizar</div><div>otra vez emborrachandome para no pensar</div><div>otra vez visitandome mi viejo demonio conocido</div><div>otra vez la culpa</div><div>y la culpa</div><div>y el abandono</div><div>y más culpa</div><div>y decirme mal mal mal otra vez la has liado campa, eres tonta pretenciosa estabas bien y lo has tirado por la borda mal campa mal engreida pensabas que en unos meses habias conseguido lo que ha otros cuesta años</div><div>mmmm</div><div><br /></div><div>hasta ayer</div><div>ayer me termine demian de hermann hesse</div><div>ayer descubri a abraxas</div><div>ayer vi a mi demonio con amor y le invite a cenar y comprendí que no hay que aniquilar a los demonios</div><div>que hay que quererlos por que forman parte de ti</div><div>y por fin respire </div><div>y por fin me di cuenta que no voy mal en mi camino</div><div>solo tengo que limar ciertas cositas</div><div>y por fin entendí que llevo la señal de caín</div><div>y empezé a reir y a sonreir</div><div>y me dije</div><div>bien campa, bien, no vas mal</div><div>sigue tu camino.....</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1570634450786231213?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-29333172477831044182009-12-15T03:50:00.000-08:002009-12-15T04:07:55.253-08:00mi hermana me dice que a las mujeres como yo les cuesta estar con alguien por que los hombres no conectan, son tontos y no ven el fondo..." (por eso decidio enrollarse con tias, según ella mucho más interesantes..)<br />y yo le digo:<br />"jajajjaja no ves que yo estoy esperando al listo jajajjajja"( y tela con la maletita que traen algunas tias uff no sé que me da mas pereza, sinceramente :)<br /><br /><br />uff<br />me acabo de dar cuenta que otra vez ha llegado la navidad...<br />a ver...<br />repasemos último año:<br /><br />enero.bilbao.restaurante olga.ostion.<br /><br />febrero.publicista.agobio.cero money.duro.cansancio.despidos.<br /><br />marzo.empiezo a preocuparme.no encuentro trabajo<br />ja<br />yo!<br /><br />finales.empieza el declive.cumpleaños.empieza la cobardia.el no amarse.<br />drink.drank.druk<br /><br />abril.gestación de mierda, me revuelco en ella.la disfruto.me culpabilizo.vuelvo a enmierdarme.empieza el bucle. rompo aguas<br /><br />mayo.parto<br /><br />junio.dura el parto, no quiero cortar cordones umbilicales. bucle.dolor. esto no sale<br /><br />julio.arranco el cordon, así sin anestesia ni nada. dolor.dolor.dolor.<br /><br /> empiezo a despertar. poco a poco. como despertando de una emporrada de un mes.me cuesta recordar.me cuesta pensar.<br /><br />finales de julio. decido tirarme al mar desde lo alto sin miedo,por fin a ver que pasa.<br /><br />agosto.ruptura de lo superficial y lo abstracto. rompo con todo. rompo conmigo. me hago pedazos. los cojo y empiezo un nuevo puzzle. mmmmm poco a poco van encajando las piezas.......<br />me vuelvo a querer, poquito a poquito<br />disfrutando<br />hacer un puzzle nuevo requiere paciencia...<br /><br />septiembre.tengo la mitad del puzzle, me dejo querer, y sigo con el puzzle.me relamo de gusto.empoiezo a ver el paisaje<br />me asomo a la vida<br />sonrio, timidamente<br /><br />octubre. identifico matrix. me identifico a mi. identifico lo que quiero y lo que no. ya me falta poco para acabar el puzzle asi que decido tomarmelo con calma. el aprender a quererse no hay que hacerlo precipitado...<br /><br />noviembre.. termino el puzzle. quiero otro quiero más quiero todo.disfruto entrando y saliendo de matrix cuando me da la gana.disfruto, aprendo a dar, pero lo que es más impoortante,aprendo la necesidad de saber recibir.ya no me siento culpable. quiero dar y recibir.me relamo again. disfruto cada momento. siento como siempre. no han logrado convencerme. no me he corrompido. amo más que nunca. mi corazon es grande y en el caben todas las personas del mundo.<br /><br />diciembre....<br /><br />estoy en ello.....<br /><br />y ya no me asusta la navidad :)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-2933317247783104418?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-23473008970087083402009-11-22T08:36:00.000-08:002009-11-22T09:10:41.016-08:00ok!<br />vale!<br /><br />¿qué pasaría si todos fuesemos libres<br />y nos comportasemos como tal?<br /><br />¿está el ser humano preparado para gestionar por sí solo la libertad absoluta?<br />o por el contrario entenderíamos la libertad como libre albedrío,<br />sin entender que el verdadero significado de la palabra libertad no va unido al jodimiento del resto de la humanidad?<br /><br />no sé, hoy me ha dado por pensar en esto al observar mi comportamiento,<br />por que estoy en tan profundo cambio, que me he dado cuenta que no permito que absolutamente nada me distraiga de mi camino<br />y por tanto me estoy comportando con "mi gente" (y lo digo entre comillas por el rollo de las etiquetas puesto que no considero que sea mi gente, ni que haya gente de nadie, puta chorrada dependiente pero bueno....) <br /><br />sigo<br /><br />pues eso, que estoy siendo más drástica que con el resto<br />y no puedo evitar preguntarme si lo hago por que estoy en plan siddartha o más bien por que soy completamente adicta a sensaciones nuevas<br />a conocer sin parar otras personalidades?<br /><br />por que la puta verdad es que no saco tiempo para ellas pero me lio en un bar hasta las 2 de la madrugada con conversaciones<br /><br />unas magnificas<br />y otras perfectas para olvidar<br /><br />aunque ahora si ya no lo aguanto me piro<br />nada de conversaciones que no aportan<br /><br />ayer<br /><br />sin ir más lejos<br />unos tipos que entran en el bareto, se unen a la conversación, filosófica con la camarera y deciden, por turno, venderme su personalidad<br /><br />ja<br /><br />a ver por quién me decido<br />parece una pelea de gallos<br />la única mierda es que se comportan como tal,<br />habladome de mierdas de las que saben la puta teoría para-ligar-con-alguna-tia-que-no-sea-tonta-del-todo y los osados parece que me ven asi!<br /><br />hombre no<br />que yo no quiero teorías nenes<br />quiero el haberlo experimentado<br />y eso no hace falta explicarlo<br />va sobreentendido<br />se ve<br />y punto<br /><br />en fin breve parentesis acordandome de la mierda de perdida de tiempo ayer<br />y encima me jodieron conversación divertida<br />en fin<br /><br />sigo <br /><br />no sé pero retomando a la mierda de antes<br />vale si lo pienso me siento mal<br />me siento egoista con mis colegas<br /><br />pero no puedo evitar sentir que esta culpabilidad que yo siento, no es real , sino como supuestamente te tienes que sentir<br />es decir, creo que tenemos tan enquistado en la puta mente la idea que todo lo que no sea machacarte y culpabilizarte es malo y egoista, que no sabemos comportarnos de otra manera..<br /><br />joder! fijaos con las frasecitas que tenemos<br /><br />"tu no tienes abuela, eh" <br />"o lo malo que es mirarse al ombligo" <br />en fin y mil mierdas del tipo que sin darnos cuenta han manipulado tan bien que todo lo que sea quererte a ti es malo<br /><br />malo y egoista<br /><br />y asi de esta manera<br />sintiendonos en el fondo una mierda llenos de inseguridades y miedos, pues seguir manipulando y nosotros seguir tragando..<br /><br />(no hace falta decir nombres no?)<br /><br />pero lo que no entendemos, es que si no trabajas en ti<br /><br />en quererte<br /><br />poca mierda puedes aportar al mundo amigo<br />es asi<br />y eso se hace currando<br />joder que no viene por rollo divino<br /><br />yo me lo curro<br />y todos los putos dias<br />sin excepción<br />que vamos me hace gracia la gente cuando me dice<br />"joder, nena que bien te veo ¿como lo haces?" pues con curro no te jode!<br /><br />es que....<br />queremos sin minimo esfuerzo!<br /><br />a ver....<br />que como me lo curro yo<br /><br />pues hoy<br />por ejemplo<br />me he levantado y he elegido que el dia era para mi<br />y para mis pies<br /><br />joder si dedico parte de mi tiempo en quedar con peña y sacar una borrachera con la consiguiente resaca con el consiguiente gasto de pelas, que -no -tengo<br />¿como ostias no voy a decidir cuidarme a mi?<br /><br />es que madrid es lo que tiene<br />aqui reconozco que es mas dificil<br />o cualquier sitio donde todo va demasiado rápido pero solo hay que decidirlo..<br />y yo, esta mañana, eramos yo, billie holiday, curro y mis pies<br />bueno y un porrito<br />que ayuda a bajar las revoluciones, reconozco<br /><br />jope y claro que cuesta,<br />a nadie nos gusta oirnos<br />a nadie nos gusta admitir que igual nos hemos equivocado<br /><br />pero solo sé que cuando lo haces<br /><br />ay mamita! que magnifica sensación!!!<br /><br />y para que otra? vamos, digo yo!<br /><br /><br />me voy a hacer croquetas:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-2347300897008708340?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-77470645117690804012009-11-21T09:48:00.000-08:002009-11-21T10:21:48.409-08:00llevo tantos días con la puta sonrisa en mi cara, que he decidido que tenia que compartirlo<br /><br />ciber, 18.46 minutos<br />es la ostia mi nuevo barrio, tengo el ciber justo debajo de casa<br />junto con el super<br /><br />y junto con el bar<br /><br />no necesito nada más, la verdad<br /><br />por fin estoy disfrutando de mi misma<br /><br />y si. sé que parece una chorrada dicho asi pero de chorrada para mi cero chorrada<br /><br />soy una persona impaciente<br />lo quiero siempre TODO ya<br />y cuando digo todo, es todo<br /><br />me impaciento si me mudo de casa y no la nueva no toma forma de hogar in-me-di-a-ta-men-te!!!!!<br /><br />soy impaciente si un día me levanto con mala cara o con un puto orzuelo en el ojo y solo deseo estar "guapa" cuanto antes (el no quererse entra aqui)<br /><br />soy impaciente si una amiga queda en llamarme y no lo hace por la mañana (aqui entra mi egoismo con mi agenda, no pensado en la de la otra)<br /><br />soy impaciente si me enrollo con un tio e inmediatamente no me dice lo que quiere (y aqui la inseguridad y los complejos)<br /><br />soy impaciente, si me enrollo con un tio más de dos días y no me dice hacia donde vamos (ni lo sé yo pero aki entra la inseguridad y miedo al abandono, claro antes le abandono yo, no más dolor)<br /><br />soy impaciente, si me enrollo con un tio más de 6 meses y no empieza a utilizar la etiqueta novia (seguimos con la inseguridad y pasa de miedo al abandono al miedo a enamorarte en serio y que entonces, en serio, te abandones )<br /><br />soy impaciente si he decidido pintar un cuadro y no lo termino por que tengo que hacer no-se-que-cosas-que-me-entretienen-y-no-me-dejan-hacer-lo-que-yo-quiero-hacer (inseguridad, miedo a decir que no, y echar la culpa a los demás de no saber disfrutar tu tiempo)<br /><br />y podria seguir con tantas inseguridades y mierdas varias que os aburriria...<br /><br /><br />por eso soy feliz<br />por eso tengo una puta sonrisa en mi cara<br />por que en mi pleno renacer tambien me he despojado de mi impaciencia<br /><br />y el descubrimiento<br />y la sensación, es tal que no puedes hacer sino otra cosa que reir<br /><br />si, yo tambien a veces pienso que estoy loca!!!<br />sin ir más alla<br />hace 10 minutos<br />antes de bajar de casa<br /><br />resulta que me descubro fregando y descojonandome sola<br />y yo misma flipo y pienso "nena, como una regadera. te estás volviendo loca y tu te estas pensando que estas en el camino de siddartha"<br /><br />joder claro que sorprende<br />claro que puedes pensar que estas mal de la cabeza<br />pero solo es por que<br /><br />NOS ASUSTA SER FELICES!!!!! punto<br /><br />y no se trata de esa mierda desnostada de habladurias de autoayuda<br />es real<br />nos da miedo y punto<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />.<br />YO YA NO TENGO MIEDO<br />quiero<br />y se como ser feliz<br />y no me da la gana escoger la otra opción<br /><br />no me compensa<br /><br />soy feliz disfrutando de tener que hacer por cojones las cosas lentas en mi casa,<br /><br />es tan, tan pequeña que no te queda otra<br />tengo que mover las cosas de sitio una y otra vez<br /><br />y otra vez<br /><br />y llevo la mitad del mes quejandome<br />anda que manda huevos!!!<br /><br />quejandome!!<br /><br />que pequeña, que no quepo, que me ahogo<br /><br />que qué jeta! eso es lo que soy!<br />por permitirme olvidarme de este puto año<br /><br />pero al acordame no me he cabreado, no me he culpabilizado para entrar again en again en again en la puta ruleta bucle-lacago-mequejo-lalio-meculpo-lavuelvoacagar.<br />no<br />solo podia dar las gracias<br />joder que mi otra puta opción era quedarme en la calle<br />y vivo en puto madrid<br />y en el centro<br />y tengo terraza<br />y puedo dedicarme a hacer todo lo que me de la puta gana<br />por que soy libre<br />por que he aprendido a vivir con poco<br />por que no necesito nada<br />ni a nadie<br />ni siquiera a mi misma<br /><br />y entonces gano en paciencia<br />y quedo con mis amigas cuandome apetece y asi comparto mi buen rollo, por que a veces quedamos sin apetecer y lo único que compartes es mierda<br />que si estoy cansada<br />que si me aburro<br />que si<br />que si<br />que si...<br /><br />cero compartir vamos<br /><br />asi que el despojarme de mi impaciencia y descubrir que no está tan mal el quererse entonces lo decido ok me quiero<br /><br />asi<br /><br />sin mas<br /><br />y entonces puedo bajar a la calle como me de la gana incluso con un puto orzuelo en el ojo que ni media prisa por que se quite<br />jajajaj ya se quitara<br /><br />y cero impaciencia con mis amigos<br />o mis amantes<br />y cero impaciencia si no me dicen nada<br />jajjaa ya no hace falta<br />no lo necesito<br />y al no necesitar de repente disfrutas de todo de la ostia<br /><br />como yo con un merluzo que tengo por ahi<br />del cual mejor no hablo no vaya a ser que quiera ver lo que piensa campa ;)<br /><br />y sobre todo<br /><br />disfruto de mi!!!<br /><br /><br /><br />lo único de verdad que necesitamos es simplemente darnos cuenta de lo putamente afortunados que somos y punto<br /><br />todos<br /><br />y cuando lo ves.<br /><br />vas en camino simplemente<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-7747064511769080401?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-81801519007788072832009-11-19T01:12:00.000-08:002009-11-19T02:51:00.793-08:00Estoy bloqueada<br />asi de simple<br />o bueno quizás no es bloqueo, sino que cada vez me siento menos identificada con el blog<br />quiza se solucione inventando otro nombre...<br />es decir cuando empezé a soltar mi mierda estaba en bilbao y no habia muchas más opciones<br />con el añadido que llevo todo el año muriendome para llegar al punto que estoy ahora<br />por lo tanto si he muerto y resucitado no puedo continuar siendo campa<br />tendré que pensar ahora quien soy, aunque me temo que todavia no es el momento...<br /><br />es que ya no quiero despotricar<br />si ya sé que puede ser gracioso pero es que ya no siento la necesidad<br /><br />podria intertar explicaros el estado en que me encuentro pero me temo que la mayor parte de la peña no quiere estar bien<br />no quiere ser feliz<br />se escudan con las mismas mierdas<br />que si es dificil<br />que la vida cuesta<br />que nada es permanente<br />que el amor no existe<br />que hay que currar mucho y con mucho esfuerzo por que el dinero no crece en los árboles....<br /><br />en fin que os voy a contar, la mayoria estais en esa mierda de pensamiento<br /><br />bueno pues aqui estoy yo para deciros a la puta cara<br />que es MENTIRA<br /><br />todo es fácil<br />todo cuesta lo que nosotros queremos que cueste<br />y si<br />exite el amor eterno<br /><br />vale quizás juego con ventaja por que yo lo tengo,<br />yo lo he encontrado<br />lo que sucede es que a veces no lo valoramos...<br /><br />llevo viviendo el amor casi 25 años (dentro de poco celebraremos las bodas de plata) y realmente como pareja solo estuvimos 7 años pero el amor, a veces a nuestro pesar, por lo visto es más fuerte que cualquier otra chorrada...<br /><br /><br />mi primera relación fue con "nena" ( la llamo asi por que no se me ocurre otro nombre que no sea el suyo)<br /><br />nena y yo nos conocimos con 13 años<br />ella era la "hevay" del colegio<br />y yo la friki<br /><br />ella salia a fumar en el recreo, con permiso de su madre<br />y yo no hablaba con nadie puesto que la gente, principalmente me parecia gilipollas..<br /><br />yo me enamore de su fuerza<br />y ella de mi naturalidad o más bien de mi salvajismo...<br /><br />se fue un año a estudiar fuera y cuando volvio decidimos cubrir nuestros miedos y soledades juntas...<br /><br />evidentemente fue un desastre, pero de pequeña no entiendes de miedos, ni de dependencias ni de ostias<br />lo vives todo tan intensamente que no piensas más alla, solo te metes en la pareja de tal modo que empiezas a vivir la vida a través de la otra persona<br /><br />y eso nos paso, yo era nena y nena era yo<br />eramos un paquete tal que todo el mundo nos hablaba directamente en plural...<br />y eso nos gustaba<br />nadie estaba a nuestra altura<br />nadie tenia un amor como el nuestro<br />y juntas eramos imbencibles....<br /><br />hasta los 22<br />bueno realmente hasta los 20, solo que stuvimo dos años "dejándolo"<br />sufriendo<br />despotricando<br />discutiendo<br />amando<br />juzgando<br />ambas en este caso<br /><br />y como decia osho<br />lo que un dia has adorado inevitablemente lo odiarás<br /><br />ahora he entendido esta frase<br />y ella tambien<br />y ahora tenemos ambas el verdadero amor...<br /><br />pero en aquel entonces decidimos cambiar a la otra,<br />nena decidio que mis formas tan atrayentes en un principio no eran buenas para mi<br />que no tenia que expresar mis opiniones<br />que la peña no entienda mi forma de ser<br />que tenia que ser normal<br />que tenia que entender, aceptar y entrar de una puta vez en la "sociedad"<br />y yo por mi lado no aguantaba su formas, su dureza su "cosas son asi y punto"<br /><br />y nos dedicamos ambas a decidir lo que era mejor para la otra persona...<br /><br />y ahi se empezó a ensuciar todo, yo empezé a enrollarme con gente,<br />antes lo hacia así, (de hecho con mi segunda pareja hice la misma mierda) es decir como era una cobarde y no tenia valor para dejar una relación ponia los cuernos lo decia e inevitablemente me dejaban<br />es más facil y egoista ser el abandonado, asi solo te dedicas a llorar y llorar y despotricar<br />y la gente te consuela<br /><br />uff que mierda, no quiero ni pensar el dolor que ocasione por aquel entonces por que cada vez que lo pienso , vomito<br /><br />ahora nos consolamos mutuamente diciendonos que eramos demasiado jovenes...<br />y ahora nos quermos de verdad<br /><br /><br />a mi la gente me alucina, cuando nos preguntan como hemos podido acabar siendo amigas, no mejor dicho hermanas (como nos calificamos ahora)<br />pues a ver joder con mucho curro<br />con un curro de la ostia<br />por que despues de dejarlo tuvimos que trabajar la muta-dependencia-terrible que nos habiamos creado<br />por que todo<br />todo<br />lo haciamos juntas, asi que no os quiero ni contar lo que duele cortar una protuberancia del corazón y encima decidimos cortarla poco a poco<br />error<br />estas cosas hay que hacerlas de cuajo, pero insisto eramos muy pequeñas y encima vascas lo que significa burras<br />tanto que cuando nena empezo su 2 relación decidio que ibamos a vivir todas juntas<br />ala!! con dos cojones!!!1 en una casa todas juntitas<br />nena<br />su nuevo amor<br />y su ex<br />claro que si!!!<br /><br />no os quiero ni contar la situación vamos que la pobre nueva novia tuvo que ir al psiquiatra agotada...<br />pero claro es que se echo una novia que de repente queria ser "todo" para nena y estaba claro que a mi que se la follase me la soplaba pero no iba a ser más amiga que yo<br />no podia ser parte de ella como lo fui yo<br />no podia quitarme eso<br /><br />en aquel entonces claudia no entendia que no se puede cubrir tooooodas las necesidades de una pareja<br />y yo no entendia que no habia nada que quitar<br />por que el amor no pertenece a nadie, pero ya he dicho que éramos muy pequeñas<br /><br />dos años despues decidí que un pintor, alcohólico, depresivo, inestable y con complejo de peter pan, iba a ser mi salvación, de echo fui al psicólogo para que me confirmase lo que ya sabia<br /><br />"nena estas buscando con esta relación sentirte protegida, en realidad estas en busqueda de padre"<br />claro que no hice caso y estuve 2 años enrollada con mi padre, aunque si soy sincera creo que más bien hice yo de su madre<br />le cuide<br />dejó de beber<br />empezo a pintar de la ostia<br />cambio incluso su estilo<br /><br />si ya era muy la ostia se convirtio en la requeteostia, con el gugghen comprandolé cuadros y todo<br />(evidentemente esto no lo conseguí yo el tio era un talento) y hay que reconocer que divertido, en una época que no tenia ventas, saliamos todas las noches y el pagaba con un cuadro jajjaaa<br />en este episodio entra mi amiga ana diciendome lo gilipollas que fuipor no haber aceptado un cuadro de el" vamos , nena que es la ostia y fijate lo podrias haber vendido y estabas forrada<br />pero claro yo no hago eso<br />yo no pido<br />yo no suplico<br />y mucho menos vendo nada que me hayan regalado<br />vamos faltaria más...<br /><br />en todo caso a partir de ahi nena y yo entendimos que todo se habia acabado definitivamente<br />y cuando 4 años despues comenzé a salir con axier empezamos a trabajar nuestra relación de amistad en serio<br /><br />decidí que axier era mi marido, por que me hace mucha gracia poner etiquetas y ver como la gente reacciona<br />he de reconocer que axier para eso era genial, por que cuando solo llevabamos 2 semanas salilendo y le presente a unas colegas como mi marido, entendió perfectamente que era una coña.<br />entendió que no significaba más que lo que nosotros queriamos que significase y de hecho hasta pasado un año no decidimos salir en serio, pero es que no lo puedo evitar, dices la palabra marido y la peña te pregunta que desde cuando estas casada y cuando les explicas que solo llevas un mes, te toman por chiflada o te dicen "ahhhhh es de coña" y cuando tu contestas "para nada coña, ahora es mi marido pero igual mañana me separo, no lo sé" y ahí es cuando inevitablemente ves un rostro que se trasforma en ternura y compasión y sabes que esta pensando...<br />ahiiiiii pooooobre campanilla tiene ganas de tener maridooooo<br />y claro pereza me da explicar el rollo de las etiquetas, por que entonces me cabrearia y les diria<br /><br />a ver cielo acaso quieres que yo te de mi opinión, lo digo por que entonces te voy a machacar recordandote que necesitas poner etiqueta para que la gente sepa en el estado en que te encuentras y de echo llevas un puto anillo de boda solo para recordar a la peña que estas casada y de paso recordartelo a ti, por que es lo que nos han vendido que tenemos que hacer para ser felices, es decir que si el rollo intercambio de anillos fuese algo personal, no hace falta que sean como los de todo dios no?<br />es decir si es algo personal puedes intercambiar un anillo que no sea de oro y lo tengas que poner en determinado puto dedo por que si es personal con que tu y tu pareja lo sepa ya os tiene que valer<br /><br />entonces por que sentimos la necesidad de que todo-el-mundo-sepa-que-estas-casada/o<br />a ver listillos pensar en esa mierda, diria yo<br /><br />pero no lo digo, prefiero que se queden con la imagen de "loquita"<br />es que me da pereza y punto<br />y bueno por que reconozco que la imagen de loca-tonta te facilita mucho las cosas<br />la gente no te toma en serio asi que no tienes que estar tan a la defensiva..<br /><br />y volviendo al amor verdadero<br />que me despisto<br />como siempre...<br /><br />los últimos años han sido decisivos<br />hemos tenido ambas que trabajar nuestras mierdas mutuas<br />ella me ha perdonado<br />y yo lo hice el año pasado<br /> después de estar en una isla vomitando durante 12 dias mi mierda, mientras ella hacia lo mismo<br />decidimos que aunque nos jodiese ya no eramos ex pareja ni ex amigas ni ex nada<br />que inevitablemente ya eramos familia<br />y a la familia no se la escoge<br />a la familia la aceptas o no<br />pero es lo que hay<br />y en eso estamos<br />aceptandonos y transformando la dependencia en amor verdadero<br /><br />y por fin lo hemos conseguido<br /><br />por fin nos amamos en libertad<br /><br />y eso es el verdadero amor....<br /><br />y ahora ella esta preparada para volver a enamorarse de nuevo<br />y yo también<br /><br />y juntas hemos aprendido que una pareja no tiene que serlo todo<br />que no puede ser tu amigo, tu amante tu hermano y tu mitad<br />que es tu pareja con la persona que has decidido compartir vida pero que en ningún caso puedes solapar vidas solo compartir el camino<br />y ahi es donde entra el amor verdadero<br />y en esa estamos ambas<br /><br />aunque como me decia nena ayer...<br />"joder que putada saber esto ya, por que la peña todavia no esta preparada..."<br />y yo le decia.<br /><br />no hay prisa nena<br />no hay prisa<br />cuando tenga que llegar lo sabremos, lo importante es no dejarnos caer en las garras del desamor y vivirlo como si fuera la primera vez<br />y es posible<br />por que es "la primera vez con esa persona"<br /><br />y es la primera vez que nosotras estamos por fin preparadas, asi que vamos a saborear el descubrimiento con una sonrisa y verás como todo fluye....<br /><br />y es asi de fácil<br />y no hay mas<br />y cuanto tu por fin te quieres ya no necesitas ser mendigo de amor y puedes dar y recibir<br />que es de lo que se trata<br /><br />dar<br />y saber recibir...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-8180151900778807283?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-36864768821581416432009-10-14T05:14:00.000-07:002009-10-14T05:35:29.148-07:00ufff<br /><br />vuelvo!!! <br /> que es que no tuviera nada que contar lo que pasa que cuando hayas el estado de paz y felicidad pasas un tiempo en un estado tan chorra que lo único que se me ocurria era decir una y otra vez lo afortunada... y gracias y que afortunada y otra vez gracias.....<br /><br />muy bien sigo así, intentando pensar en positivo<br />y que las cosas pasan por que tenemos que aprender algo<br />y todo eso<br /><br />pero a veces el aprendizaje toca los cojones de que manera...<br /><br />el otro día una colega me dice que me ha echo la carta astral y que he traido mal karma con los hombres y que es algo que tengo que solucionar en esta vida<br /><br />vamos para decirme semejante mierda no hacia falta que consultase con los astros<br />ya se lo digo yo...<br /><br />aunque si soy sincera desde que lo sé estoy de un relax de la ostia<br />es decir si ya traigo ese karma para que voy a estar luchando contra mi destino, no? ;)<br /><br />mes agosto<br />nuevo curro<br />nuevos dos curros<br />niño curro uno empieza a hacerme tontunas<br />que si cigarrito por aqui<br />que si te espero por alla<br />que si lee este libro, que si ostias....<br /><br />yo que por aquel entonces estaba centrada única y exclusivamente en mis problemas decido no meterme en lios y dejar que todo fluya....<br /><br />menuda mierda el fluir, dos meses coqueteando para decidir quedar como amigos,<br />ahora que ni jodida ni nada eh, que desde que se que es el karma todo va de puta madre!!<br /><br />y es que estoy hasta los cojones de tener que enseñar a la peña a superar sus miedos<br /><br />el otro día me enrollo con un niño, 27 añitos el pobre y cree que ya lo ha vivido todo...<br />bueno lo típico te enrollas y como lo tienes que ver en el puto curro decides no mezclar y ser amigos, que como dice el refrán donde tengas la olla no metas.....bueno eso decides, por que cuando una está necesitada te dices "bueno campa pues te enrollas y ya está y a ver que pasa"<br />y cuando estoy en medio de esos pensamientos va el otro y empieza con lo de etapa complicada, confusiones.....<br /><br />vamos a ver me tienen que venir todos confundidos????? si es que voy a hacerme tarjetita de terapeuta....<br /><br />a ver <a href="mailto:chic@s">chic@s</a> todo es mucho mas sencillo<br /><br />solo-hay-que-vivir-el-puto-momento-presente<br />carpe diem!!!<br />que mania con pensar en si me enrollo donde irá esto... me gusta o no como para iniciar algo,... y ahora estoy liado...no tengo tiempo......<br /><br />y dale<br />que hoy es hoy y yo tampoco se si voy a estar un dia un mes o toda la puta vida solo sé que no pienso saltarme la etapa de encoñamiento por los miedos de nadie...<br /><br />quiero encoñarme, quiero sentir mariposas en el oputo estomago cuando sé que he quedado contigo, quiero ponerme guapa para ti y para mi.... quiero polvos mágicos, polvos fugaces, polvos arrolladores, polvos sexuales, polvos descubriendo cuerpos....<br /><br />quiero que todo fluya de una vez....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-3686476882158141643?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-74800588526886906702009-08-22T02:01:00.000-07:002009-08-22T02:53:27.103-07:008:ooa.m. latina-oporto <div>dormida. 20 minutos. voy bien.<div><div>trasbordo. plaza eliptica. </div><div>trasbordo largo. corro un poco más que si no, no me da tiempo a fumar cigarrito de antes. salida plaza eliptica. </div><div>miles de tios. parados ¿que hacen? habra una oficina de paro. miles de negros y sobre todos sudamericanos. me dice un compañero de curro que esperan toda la mañana a que aparezca algún contratante. me dan pena. me jode. me jode que la peña tenga que ponerse en venta en calle suplicando un currito. doblo la esquino. una sudamericano está como yo, dormido. sin embargo ahi está. esperando como todos. imagino que como no espabile le quitaran el curro.</div><div>9:00a: curro one. de 9 a 3. </div><div>salgo corriendo que no me da tiempo</div><div>3 y cuarto cojo metro</div><div>vuelta plaza eliptica-oporto direccion suances</div><div>cuando llegue a la verde me dara tiempo para mi</div><div>pero ahora tengo que correr que no llego.odio correr.odio el metro de madrid,lo he evitado 4 años y ahora vivo en el. todo el puto dia. </div><div>calor me ha tocado un puto metro sin aire. saco mi abanico. el viejo de enfrente me mira. su mujer lo mira. el tio de al lado me mira. habla con su novia. vuelve a mirar. su novia lo abraza. se pensara que soy una rival. me toca los cojones que me miren cuando llevo pantalones cortos. me toca los cojones que lo tios tengan polla por cebrero. me toca los cojones las inseguridades de las mujeres. me toca los cojones tener que sentirme yo mal por ello. me relajo. respiro. estoy bien. uff todavia 20 minutos. me duele el estomago. no he comido. tampoco tengo hambre.sonrio. me acuerdo del niño curro 2, que divertido. uff me duele el estomago que te cagas. entra una tia semidesnuda. el niqui que lleva no le tapa del todo las tetas y ha decidido ponerse un pantalon que muestre todos sus encantos de una manera evidente. me acuerdo de lo que dice el padre de veronica, los tios prefieren imaginar. esta parece no haberse dado cuenta.</div><div> 4 y cuarto me da tiempo comer un sandwich. voy corriendo a curro2. </div><div>4 y cuarenta y cinco. perfecto asi fumo un cigarro con niño. el cortejo va lento. 5 minutos al dia. un cigarro. saboreo cada instante. es divertido. me recuerda a hace años cuando no estaba puteada. cuando todavía creia en el amor. corremos a colocarnos en nuestros puestos 5:00p.m. empiezo con las reconexiones. empiezo con el gabinete psicológico. todo el mundo tiene bebes y tiene que calentarles el biberon. todo el mundo  tiene un aparato para respirar. me suplican. me gritan. me insultan. los calmo. no puedo dar reconexión señor hasta que no pague. </div><div>el niño se va solo está hasta las 6. mi ego esta contento. 11:00p.m. por fin salgo estoy agotada. me duelen las piernas. 11 y media metro dirección latina. me duelen las piernas no me circulan bien. voy a subir las escaleras andando. es bueno</div><div>12:oo p.m casita por fin. me desmaquillo a todo correr me pongo el pijama. lo hago a toda ostia. para tumbarme con porrito. joder es la una. me importa una mierda. me pongo una peli. sino pierdo la vida, no puedo dormir y currar necesito cultivar mi mente. mierda las 2 y media. dormir dormir dormir</div><div><br /></div><div><br /></div><div>de momento no puedo pensar</div><div>no tengo tiempo</div><div>solo serán unos meses</div><div>para recuperarme</div><div>que guay. doy gracias tengo curro.</div><div>dos y la gente hace cola en el paro</div><div>y se les ha acabado</div><div>y la ayuda de 400 solo es por 6 meses más</div><div>vuelvo a dar gracias </div><div>por tener curro</div><div>por poder realizarlo</div><div>por no tener tiempo para pensar nada oscuro</div><div>por estar saliendo del tunel</div><div>por ver la luz al final del camino</div><div>por que venga mi hermana 2 semanas</div><div>por que me hace comidita</div><div>por hacer lo que me da la gana</div><div>por disfrutar de la vida.......</div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-7480058852688690670?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-72972047302968197952009-07-19T10:21:00.000-07:002009-07-19T10:48:08.995-07:00ya están todos aquí<div>es como la canción de the cure</div><div>again and again and again.....</div><div><br /></div><div>al cabo de un tiempo todos mis ex vuelven </div><div>todos sin excepción</div><div>en fin que se han dado cuenta que no encuentran a una gilipollas que les quiera como yo</div><div>y no es que yo quiera mejor que otras personas sino que tengo la puta mania de ver el fondo de todas las personas y el de los tios dificilitos más</div><div>lo que digo</div><div>masoca</div><div><br /></div><div>siempre les excuso por que veo sus miedos, sus antecedentes su infancia sus historias sus desamorares sus no encontrarse</div><div>y lo cubro</div><div>todo</div><div><br /></div><div>asi que en un principio me encuentro con que se aprovechan</div><div>claro los pobres sin saberlo</div><div>son egoistas por que nadie les ha enseñado a amar y a confiar</div><div>(esto es lo que me digo)</div><div><br /></div><div>mis amigas en esos momentos me llaman literalmente imbecil</div><div>cuando empiezo a contar sus actitudes</div><div>jo es que no me llama y solo me llama cuando quiere follar</div><div>ó jo no me contesta el mensaje...</div><div>ó jo solo quedamos para follar....</div><div>no sé me gustaría hacer otras cosas</div><div><br /></div><div>y claro mis amigas echándome la bronca </div><div>-pero a ver tía no lo entiendes si follas el primer día pues es lo único que van a buscar</div><div>-mentira digo yo el amor verdadero no es así</div><div>mirar sino con daniel follé con el el primer dia y estuvimos 5 años juntos así que no me digais cosas de pacotilla de la mierda cultura represora</div><div>- que no es represión cariño, que son así, los hombres son así</div><div><br /></div><div>y me niego y reniego de ser como todas y doy todas las excusas posibles</div><div>-joder no veis que follar es super importante, es decir imaginate estar super a gusto con alguien y que te entiendes de la ostia y de repente os acostáis y no hay química, me queréis decir que ostias hago entonces????!!!!!</div><div><br /></div><div>asi que cuando siento que hay química me dedico en cuerpo y alma a esa persona, cubro todas sus necesidades por lo tanto no sé por que ostias me extraña que todos vuelvan</div><div>jamás encontraron una gilipollas tal</div><div><br /></div><div>pero chicos ahora me quiero, </div><div>ahora quiero cubrir y que me cubran , amar y ser amada vamos qfue todo todo fluya de una puta manera más natural que no es tan dificil</div><div><br /></div><div>o quizás si?</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-7297204730296819795?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-91362255444637154592009-07-10T14:27:00.000-07:002009-07-10T14:49:23.579-07:00si si <div>si la confianza muy bien</div><div>ahora toca que hago????</div><div><br /></div><div>mis amigas me dicen que pienso demasiado</div><div>es más pienso y no actuo</div><div>no voy a la puta acción</div><div>yo me encabrono (cuando estoy mal cuando estoy quejica)</div><div>pero tienen toda la puta razón</div><div>pienso</div><div>pienso</div><div>y me requetepienso</div><div><br /></div><div>ahora mis pensamientos derivan hacia donde debo encaminarme</div><div>o mejor dicho vivir</div><div>es decir creo que estoy hasta los cojones de madrid</div><div>bueno no lo creo</div><div>estoy hasta los cojones</div><div>y ahora me quiero ir a bilbao</div><div>aunque como buena cobarde no sé si me quiero ir por mi o por-que-todo-el-puto-mundo-lease-mis-amigas-se han ido</div><div><br /></div><div>soy asi de simple</div><div>y de cobarde</div><div>que se van todas</div><div>pues yo con ellas</div><div>que se vuelven pues yo igual</div><div><br /></div><div>deberia plantearme seriamente estas dependencias</div><div>o quizas no, quiza solo me gusta estar rodeada de los mios y tampoco es tan malo no?</div><div><br /></div><div>o quizás eche de menos la playita</div><div>la tranquilidad</div><div><br /></div><div>es que madrid con pelas esta de puta madre pero cuando no tienes un duro mejor te piras por que la ciudad no te da nada. literal. nada</div><div><br /></div><div>que si que aqui conozco a todo el puto mundo y que? si a veces no veo a la gente en meses por el ritmo de todos</div><div>por el ritmo de la ciudad</div><div>que no tiene ritmo en realidad</div><div>que lo que tiene es barullo. lo que pasa es que cuando tienes pelas no lo oyes por que lo compras</div><div>compras las cervezas las fiestas la gente los polvos los cigarros porros mas gente mas cigarros mas ropa toda la del mundo asi no piensas que tu vida es una mierda,  eres ejecutiva pero y en cuanto sales del curro compras tus horas de trabajo y de autoestima en zara o h&amp;m para sentirte moderna para no pensar que estar perdiendo la vida trabajando en un curro que economicamente es equivalente a estar de teleooperadora en cualquier mierda pero como en la tarjeta pone "ejecutiva" te sientes mejor, te sientes alguien en esta mierda de ciudad</div><div>aqui de echo solo vales lo que dice tu tarjeta</div><div><br /></div><div>el otro día una amiga me llevo de florero a acompañarla a una fiesta donde ella era imagen etc etc...</div><div>el asunto, me presenta a un gilipollas un operacion triunfito el cual cuan gilopollas me presenta a todo el mundo por su nombre y su cv, tanto que no me dio otra opción sino descojonarme de él. y el imbecil como no sabia como presentarme decidio a partir de ese momento presentame con mi nombre seguido de  LA VASCA </div><div>ahi que joderse</div><div><br /></div><div>pues ahi esta el tema, sin tarjeta no eres nada en esta mierda ciudad</div><div><br /></div><div>asi que cual es la decisión, me quedo aqui</div><div>o me piro</div><div>en septiembre tengo en ambos sitios trabajos de puta madre</div><div>¡por fin!</div><div>asi que la decisión no solo tendrá que esperar sino </div><div>que es lo más conveniente para mi</div><div>vida tranquila en mi antiguo curro ganado pelas y decidiendo lo que hacer con mi vida</div><div>o quedarme aqui y volver a ser ejecutivita...</div><div><br /></div><div>y el amor.....</div><div><br /></div><div>quizá solo en el norte me entienden</div><div><br /></div><div>o quizas me quedo y le doy otra oportunidad a la ciudad y a encontrar mi amor por estos lares..</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-9136225544463715459?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-9478821086140728742009-06-30T10:03:00.000-07:002009-06-30T10:20:19.282-07:00ayer estuve again con jesús, que como yo le digo el nombre le viene al pelo...<br />bueno pues yo tranquilita, feliz, diciendole<br />- de verdad jesús ya estoy bien, jo siento haber sido tan coñazo estoy segura de que no hay nadie tan lento como yo<br />y el testandome<br />- dios es que estoy como si me hubiera metido un chute..<br />- nena, has vuelto a fumar<br />-a ver jesús si yo nunca he dejado de fumar va en contra de mis principios, no te lo he dicho yo no voy a tener cancer en la puta vida<br />lo he decidido!!!<br />- pero mucho eh! estas fumando mucho<br />- a ver nene, o fumo porros o fumo tabaco, pues eso que si los dejo fumo como cosaca, a ver por que te crees empezé con lo porros...<br />bueno y por teletransportarme, mira no se dime que como o que tomo y punto que yo de fumar no dejo, joder tanta sanación de golpe no puede ser buena ;)<br />-...<br />-que pasa?<br />- nena tienes confianza conmigo no?<br />-claro<br />-ok que te pasa con el sexo<br />-???<br />-como que que me pasa? me estas testando y te aparecen problemas con el sexo o que<br />-...<br />- bueno pues si, que he decidido no tenerlo<br />-pero que dices?<br />-no haber no me entiendas mal, solo de momento hasta que me enamore, no te estoy diciendo que estoy bien y con cambio de vida<br />-... nena pero no tienes que dejar de tener sexo<br />-Ufff, si tu supieras<br />-que?<br />-pues eso jesús que he estado follando sin amor, follandome al primero, bueno no al primero pero da la casualidad que mantengo sexo con la mitad de mis ex y claro no cierro etapas y follo por sentirme querida y por mimos y solo quiero mimos pero acabo follando y no es que me sienta mal solo que al dia siguiente me digo "pero que necesidad, hija, que necesidad" y claro hace tres semanas folle cada dia con uno con un ex con un colega con otro colega de mimos y me he cansado que no ¡que no follo más y punto!<br />-a ver cariño que no pasa nada solo que se refleja en el cuerpo, te ha jodido la mente un poquito<br />-pero como no me va a joder jesús, te digo que canalizo mi energía a través del sexo y estoy cansada, que no quiero<br />que quiero enamorarme!!!<br />asi que ahora canalizo mi energía pintando¿te he dicho que estoy pintando tres cuadros a la vez, claro si no follo ya me dirás que hago por la noches y además me relaja más y estoy mejor y he plantado un árbol y<br />-en el monte? donde?<br />-no jesús en mi casa joder para que quiero yo un arbol en el monte, bueno un arbolito y muchas plantas, no sé como se me mueren todas pues he dividido los esquejes y alguno saldrá digo yo...<br />-mira cariño tu tranquila y despacio y confia<br />-que confio jesús que confio<br />-confia que el amor llega<br />-que ya lo sé jesús vamos fque ya no tengo ni prisa asi me da tiempo a terminar los cuadros;)<br />no en serio que me da igual, que estoy bien-conmigo-misma- no se igual me vuelvo hermitaña pero no creo solo ahora un poquito que me ssatura la gente en verano con tanta fiesta y tanta quedada y tantas cervezas y tantos conciertos pero confio confio confio<br />confio en mi<br />:)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-947882108614072874?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-44797872437700368972009-06-24T13:11:00.000-07:002009-06-24T13:28:40.150-07:00por fin!!!<br />casi dos años de tonterias<br />de subidas y bajadas<br />de buscarme<br />encontrarme<br />volverme a buscar<br />volverme a perder<br /><br />y ahora empieza el curro<br />ufff yo tan vaga conmigo misma no lo queria hacer<br /><br />no queria vivir<br />no sabia ser feliz<br />o quizás me estaba acostumbrando tanto a este letargo que me estaba dejando....<br /><br />es fácil acostumbrarse a la mierda<br />a que te cuiden<br />a que te quieran<br /><br />joder yo quiero todo el rato y doy la ostia<br />pues ala que me den<br />que me devuelvan, mis esfuerzos mi energia y mi puta vida a veces arrebatada de chupopteros varios...<br /><br />me lo dice mi terapeuta<br />"cielo estas rodeada de chupopteros"<br />y yo sin darle importancia, incluso diciendo "joder que soy mari tere que tengo que salvar a la humanidad de sus miserias, no entiendes que nadie les va a entender como yo"<br /><br />y me cabreaba y lo intentaba discutir mientras el me reñia diciendo que no era mi psiquiatra que el solo arreglaba cuerpos y que me dejase de ostias<br />el pobre ha tenido un trabajo conmigo.....<br /><br />y estando hundida me decia, nena recuerda quien eras<br />y queria volverlo a ser<br />queria volver a ser la tia enrollada que empleaba todo su tiempo libre para atender a los demás<br />era como jim carrey en "yes, men"<br />y queria volver a tener esa energía<br />y queria volver al estado de felicidad absoluta...<br /><br /><br />por fin he vuelto<br />pero ya no como antes<br />de otra manera<br /><br />de verdad<br /><br />ahora hago lo que me apetece<br />y que quiero tirarme por la hierba, pues lo hago<br />y que quiero ir sonriendo por la calle sin saber por que pues tambien<br /><br />aunque si lo se<br />sonrio por que me he encontrado<br />y al encontrarme encontrare por fin el amor, por que ya no lo busco con ansia<br />ya no me fijo en imposibles que se convierten en posibles y entonces no me lo creo y juego al tira y afloga y lo pierdo...<br /><br />el otro dia le decia a una amiga que ya no queria vender la imagen que no soy<br />no soy una mujer fatal<br />me mola el rollo, pero no lo soy<br />no soy una resuelta<br />no soy las múltiples caras que he vendido a mis parejas para que me quisieran<br /><br />..."nena yo quiero la puta película, el puto romanticismo, quiero el puñetero anillo con el chico arrodillado, joder nena que lo que el viento se llevo era mi película favorita<br />que me veo todas las mierdas de comedias romanticas,(las cogia con miedo en el video club, vamos-que-no-se-vayan-a-pensar-que-una-cultureta-como yo-ve-estas-pelis<br /><br />PUES SI LA VEO no puedo estar todo el dia con pi no te jode...<br />la veo y me gustan<br />las veo y lloro y disfruto y me voy a la cama soñando que me va a suceder a mi y que llegara el pedazo principe valiente y me dira<br /><br />"nena cuanto he tardado en encontrarte"<br /><br />y no harán falta las palabras por que ambos sabremos que nuestro momento ha llegado...<br /><br />aunque como decia bratt, en el benjamin button...." a veces no todo es para siempre"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-4479787243770036897?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-31736015161828673192009-06-01T12:51:00.000-07:002009-06-01T13:14:47.667-07:00joder lo que me faltaba!!<br />en estos momentos tengo a dos de mis mejores amigas, mientro tres, justo cuando he comenzado ha escribir esto me ha llamado la tercera para decirme que están pensando que deberia ir al psiquiatra....<br />- cariño mira nosotras te queremos y nos tienes preocupadas, y no estás bien y es demasiado tiempo y no buscas trabajo y estas fatal todo el dia...<br />- es decir nena que necesitas ayuda<br />- (...)<br />- no piensas asi?<br />- Mmmmm que clase de ayuda? con un psiquiatra?<br />- pues claro cariño, igual tienes que hablar con alguien que te vea desde un punto de vista mas objetivo...<br />- Mmmm<br />- bueno y que te recete algo, es decir que si no tienes ganas de vivir o no te apetece levantarte por la mañanas.... pues cariño no pasa nada solo que tienes principios de depresión..<br />-(...)<br />- a ver que no hace falta que las tomes toda la vida solo hasta que te animes...<br />-(...)<br />-No se cariño que te parece?<br />- ya lo he pensado, de hecho el otro día me dio un ataque de ansiedad tan fuerte que lo pensé...<br />es demasiado tiempo lo sé<br />- pues ya está! cuando vas a ir al médico<br />- no voy a ir<br />-pero si me has dicho.....<br />-te he dicho que lo estaba pensando<br />- mira cariño tu tienes que estar tranquila y bien pero tienes que hacerte cargo de tu vida y tienes que encontrar trabajo inmediatamente por que si no vamos a tener que tomar medidas...<br />-jajjajjaja me vais a mandar al psiquiatrico o que<br />- no cariño, al psiquiatra, cariño al psiquiatra<br />-(...)<br />-mira te lo digo en serio no entiendo como no quieres tomar pastillas y todo solucionado<br />.<br />.<br />.<br />uffff<br /><br />- mira nena te lo voy a explicar. punto número uno estoy haciendo un docu hablando de la puta locura donde si algo tengo claro es QUE NO SE SABE UNA MIERDA DE LA PUTA MENTE por lo tanto que me aconsejes ir a donde un tio que sus opiniones me las paso por el forro, pues chica vamos mal<br />que estoy mal no me cabe la menor duda, vamos que la que lo estoy sufriendo soy yo y te aseguro que no mola nada querer salir de casa y no poder, tener la confianza que he tenido siempre y estar tan minada psiquicamente que no tengo fuerzas para nada y lo que me pasa es que este año ha sido una mierda, he empezado tres trabajos tan diferentes y que me han supuesto tanto desgaste para nada que ha sido una mierda siquiera intentarlo, he perdido 3 curros y lo siento a mi la mierda de la crisis me es indiferente te recuerdo que soy vendedora y justamente en estas épocas a "nosotros" no sobra el puto trabajo.<br />estoy en un proceso de vida de cambio el cual se que no me puedo permitir por que efectivamente tengo que currar, no sé hacia donde dirigirme si quedarme en madrid o pirarme a tomar por culo y realmente estoy barajando la posibilidad, no sé si dedicarme al teatro, ser publicista vendedora camarera o mierdas solo se que QUIERO SER FELIZ y no se como, he perdido el norte, no se cual es mi sueño no tengo dinero no tengo fuerzas y no tengo familia a la que recurrir, que si que ya sé que esto lo tengo que tener asumido bla bla bla, solo digo que es una putada y punto...<br />y podría seguir pero me aburre contar una historia que no podeis entender, que no por nada sino por que cada puta persona tiene su proceso evolutivo y su historia en la vida y por mucho que me conozcais no estais en MI PUTA CABEZA así que por favor dejar de tocarme los cojones por que de esta manera me alejais......<br />os quiero, pero ya<br />me sienta mal lo que me decis<br />- pero no tienes que entender...<br />- nada si te digo que me sienta mal solo os teneis que quedar con esa información<br />asi mal<br />-no pero....<br />-mal<br />- nena que nos preocupamoss.........<br /><br />que necesidad, no podeis ayudarme es un-proceso-mio-punto-<br />os agradezco<br />se que os preocupais<br />no lo hagais<br />y si quereis ayudarme por favor recordarme quien he sido...<br />que a veces se me olvida<br /><br />veis que simple<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-3173601516182867319?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-9271055023262148522009-05-20T04:49:00.000-07:002009-05-20T05:21:52.183-07:00No te quedes inmóvil<div>al borde del camino</div><div>no congeles el júbilo</div><div>no quieras con desgana</div><div>no te salves ahora</div><div>ni nunca</div><div>no te salves</div><div>no te llenes de calma</div><div>no reserves del mundo </div><div>solo un rincón tranquilo</div><div>no dejes caer los párpados </div><div>pesados como juicios</div><div>no te quedes sin labios</div><div>no te duermas sin sueño</div><div>no te pienses sin sangre</div><div>no te juzgues sin tiempo...</div><div><br /></div><div>pero si</div><div>pese a todo</div><div>no puedes evitarlo</div><div><br /></div><div>y congelas el júbilo</div><div>y quieres con desgana</div><div>y te salvas ahora</div><div>y te llenas de calma</div><div>y reservas del mundo</div><div>solo un rincón tranquilo</div><div>y dejas caer los párpados </div><div>pesados como juicios</div><div>y te secas sin labios</div><div>y te duermes sin sueño</div><div>y te piensas sin sangre</div><div>y te juzgas sin tiempo</div><div>y te quedas inmóvil</div><div>al borde del camino</div><div><br /></div><div>y te salvas</div><div><br /></div><div>entonces</div><div>no te quedes conmigo</div><div><br /></div><div>Mario Benedetti</div><div><br /></div><div>La primera vez que escuché este poema fue en casa de mi hermana viendo "El lado oscuro del corazón"</div><div>me he negado a visualizar la segunda parte de la peli y no solo por que odie las segundas partes, (ahí entra el refrán de .... nunca fueron buenas)</div><div>sino por que me pareció tan redonda que intentar hacer una parte dos me pareció tal osadia que solo pensarlo me pone de una mala ostia indescriptible...</div><div><br /></div><div>pero bueno...</div><div>la primera</div><div>con Dario grandinetti</div><div>con los textos maestros de benedetti o girondo</div><div>con lo absurdo de ver al sr. mario hablando en aleman</div><div>con lo surrealista, tan real para mi de la historia...</div><div><br /></div><div>fue tal el descubrimiento que me enamore del personaje</div><div>y pensé que ya no estaba sola</div><div>que si se había realizado una película explicando mi visión de vida tenia forzosamente que existir más personas que como yo supiesen volar...</div><div><br /></div><div><br /></div><div>todavía la estoy buscando....</div><div>desde entonces..</div><div>y os aseguro que tiene años la peliculita</div><div><br /></div><div>pero no desespero, ni muchísimo menos, sólo creo que igual yo tampoco estaba preparada para volar y que cuando sepa hacerlo sin los polvitos mágicos volverán a mi vida peter y el resto....</div><div><br /></div><div>dos veces he volado en mi vida</div><div>en la primera me solté yo, y al darme cuenta del error decidí estar al lado de esa persona toda mi vida</div><div>y en esa estoy</div><div><br /></div><div>la segunda el decidió no volar....</div><div>no entendió a benedetti (de hecho el pobre también poeta decia que a las personas que nos gustaba Mario no teniamos ni puta idea de poesía)</div><div>yo le intente explicar que no se trataba de poesía</div><div>era más fácil que todo</div><div>era volar</div><div><br /></div><div>pero el solo volaba en la cama</div><div>el resto del tiempo prefería no hacerlo</div><div>no volver a sufrir</div><div>prefirió salvarse</div><div>prefirió quedarse inmóvil...</div><div><br /></div><div>y yo tuve que irme...</div><div><br /></div><div><br /></div><div>cierto es que me arrepenti inmediatamente, bueno me arrepentí, me cabree, despotrique. llore suplique. </div><div>y al final decidí regalarle un cuento de despedida</div><div>y con eso me quedo</div><div>y con eso se quedo el</div><div>y se quedará</div><div>all the life....</div><div><br /></div><div>no aguanto las personas que deciden no sufrir que deciden que el amor es lineal que deciden no arriesgar en vida</div><div>como si sobrase el tiempo</div><div>como si tuviésemos constantemente mil oportunidades</div><div><br /></div><div>no aguanto que me hagan creer que es solo por mi parte</div><div>las cosas son mutuas</div><div>siempre</div><div><br /></div><div><br /></div><div>si todavía me queda mierda de este último, </div><div>aunque creo que no es solo mierda sino mas bien tristeza de lo que pudo haber sido</div><div>y no fue</div><div><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-927105502326214852?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-41896192639578737382009-05-11T02:47:00.000-07:002009-05-11T03:31:29.670-07:00cuando escribes sobre tu vida me temo que puedes caer en el error de repetirte,<br />creo que es lo que a mi me sucede<br />es decir podria llenar páginas y páginas de cosas absurdas que vivo diariamente<br />como cuando a mi vecino le dió un brote esquizoide e intento entrar en mi casa, o cuando perdi mi dni por que decidí darselo a un taxista o puedo hablar de mis múltiples trabajos variopintos cuanto menos<br />pero sinceramente...<br />me aburre<br />quiza es por que gasto estas historias contandoselas a mis amigos y me aburre tener que transcribirlas por aqui.<br /><br />asi que esta última como todavia no la he contado lo suficiente puedo empezar de cero<br /><br />madrid. av. de america 7a.m.dormida y emporrada<br />siempre que cogo el autobus tan temprano me aseguro de ir lo más emporrada posible, es la única forma que conozco de poder dormir a pierna suelta con tanta gente alrededor<br />habia dormido 2 horas, por que mi amiga-hermana decidio que no nos habíamos visto en 2 semanas y decidio que era un buen día para salir, y yo pensando "joder justamente hoy que me levanto a las 5", pero claro yo nunca hago caso a mi conciencia con esto de la responsabilidad,<br />es más hace años que mande mi conciencia a tomar por culo y de echo cuando alguna vez me he despistado y le he dado bola me ha ido como el culo...<br /><br />sigo, que me despisto<br />7 de la mañana y de repente me descubro haciendo gestos mohinos conmigo misma, si si conmigo misma...<br />por que de repente veo un tipo con una camiseta de tirantes y un tatuaje de la ostia terriblemente sexy,<br />(bueno en realidad era un guapo engañino, ya sabeis esos que dan el pego pero que cuando los miras detenidamente ni guapo ni na) y no es que me gusten los guapos precisamente solo que estaba aburrida...<br />bueno pues no me pregunteis como (estaba sentado delante mio tres asientos por delante) pero mis gestos chorras fueron sin duda percibidos por que cuando el autobus para en burgos me despierto y me lo encuentro frente a mi diciendo " que has dormido bien"....<br /><br />el resto es historia y no demasiado profunda, vamos las 2 horas que restaban de viaje, por que cuando me propuso quedar por la noche me dio tanta pereza que pase de coger el mobil.....<br /><br />pero lo que me parece curioso de la historia (y frustante si lo pienso) es que no es la primera e imagino última vez que ligo sin propoonermelo y siempre en las peores condiciones<br />y en cambio hay dias que me paso toda la noche haciendo ojitos y na de na<br /><br />bueno miento nunca he desperdiciado una noche intentando ligar, la verdad que me parece una perdida de tiempo de puta madre,<br />se todo lo que va a venir después<br />conversación chorra<br />el otro intentando impresionar<br />yo aburrida emborrachandome<br />y al final un polvo malo donde lo que pienso al despertarme es "joder y se tenia que quedar a dormir el pesaito"<br />aunque tampoco aguanto polvos malos<br />siempre decido quedarme dormida y asi quedo fatal, el tipo no me vuelve a llamar y me olvido de ostias de responsabilidades...<br /><br />si reconozco que soy un maromo de la ostia<br />pero es que yo no tengo término medio<br />o me enamoro al instante y conectamos mentalmente tan brutalmente que llegamos al nirvana<br /><br />o no pierdo el tiempo<br />que bastante he perdido ya con charlatanes varios....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-4189619263957873738?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-66766097457093508482009-05-11T02:12:00.000-07:002009-05-11T02:38:10.884-07:00cuando se está perdida no se atiende bien a las señales de la vida....<br />pero como identificar las señales! igual no son tal y son solo devarios de la mente....<br /><br />en esas estoy ahora....<br /><br />he decidido subirme a mi tierra una semanita<br />para descansar<br />y para reconciliarme con mi ciudad<br /><br />cuando sali de aqui, hace ya 5 años, lo hice huyendo<br />huyendo de mi misma y de la falsa vida que me estaba contruyendo<br />asi que ni corta ni perezosa mandé todo a la mierda<br />el novio la casa y la madre que lo pario<br />literal<br />vamos que no me veia casada con niños y haciendo de vez en cuando obritas de teatro en algún centro cultural para calmar mi ansiedad artistica<br />pero sobre todo no me veia justificando mi mente como venia haciendo<br /><br />y eso es lo que hacia con mi ex la verdad<br />justificando mi mente y mi forma de ser y mi vida y llegué a cambiar tanto que personas que me conocieron en aquella época piensan que soy pija....<br />si eso no es cambiar la personalidad que baje dios y lo vea...<br />aunque el pobre no se daba cuenta, el solo queria tener una novia guapa y delgada y que no hablase y que dijese cuando se levantaba de la mesa a donde iba y que le gustase jugar al golf con sus suegros (uff que coñazo de deporte) y que fuese feliz con la manteleria bordada....<br /><br />si, todavia tengo mierdas de esa relación...<br />y es que las personas a veces no son conscientes de lo que pueden hacer por su inseguridad..<br />yo a él se lo permiti e incluso justifiqué<br /><br />ya no<br /><br />después de situaciones similiares ya vividas en madrid, sinceramente estoy hasta los cojones de justificar a todo el mundo<br />de empatizar con sus miedos<br />y sus deseos, inseguridades y mierdas varias<br />quiero decir, es que no me ha valido para nada, solo para aumentar el ego en cuestión, así que flaco favor he hecho a ciertas personas admitiendo sus chorradas y desde luego flaco favor me he hecho a mi misma comiendome tanta mierda.....<br /><br />en estos cinco años siempre que subia de visita a bilbao, acababa vomitando, todavia no superados viejos fantasmas<br /><br />ahora no<br />que ya es hora la verdad que no conozco a nadie tan lento en aprender como yo....<br />pero a lo que iba,<br />en este último viaje me he encontrado con un bilbao tranquilo apacible incluso y hasta he pensado en volver una temporadita, pero en cuanto me entra este pensamiento me digo "joder y todo lo que te vas a perder por no estar en la capi, que?"<br />y entonces me rio ante tan absurdo pensamiento y me digo" nena vamos a ver, si conoces a tanta gente que a veces no les ves en tres meses, cielo no es excusa, buscate otra...."<br />y en esas estoy....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-6676609745709350848?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-15366434261651394602009-04-27T13:05:00.000-07:002009-04-27T13:37:31.516-07:00ufff por fin mi mente se está despejando...<br />mes duro el de marzo<br />año duro este último...<br /><br />realmente ha sido tan duro que si antes era fuerte en estos momentos me siento invencible<br /> y es que joder menudo añito<br />me convierto en publicista<br />y se me jode<br />decido entrar en el cine<br />y se me jode<br />monto una productora<br />y se me jode<br /><br />es decir me he dedicado a saborear la mieles del éxito<br />lo he vivido<br />lo he saboreado<br />y en estos momentos todo del revés<br />que si que si que ya soy consciente de la puta crisis y toda esa mierda pero joder que putada cuando estás empezando...<br /><br />lo bueno que tengo es que soy tan positiva que a veces me asusto y como pienso que en la vida todo sucede por algo, pues eso es lo que me digo y me quedo tan pancha<br /><br />después de esta última incursión fallida en el mundo publicitario me digo, a ver campa esto no es normal igual lo que sucede es que te estás equivocando de camino<br />igual es que aunque seas buena en tu curro si este no te hace feliz no deberias seguir por aqui y el destino te lo está poniendo fácil...<br /><br />y en estas estoy<br />y como he estado todo marzo sin hacer nada me he dicho<br />ok ni puta idea de lo que quieres asi que necesitas tiempo para pensar<br />y dicho y hecho<br /><br />ahora estoy de encargada de un restaurante y aunque el trabajo de hostelería es una mierda por todos bien conocida, creo que es el único que me va a dejar tiempo para pensar...<br />por que vamos no es un curro muy intelectual que digamos<br />y parece ser que dicho y hecho<br />es decir ahora mis pasos se están encaminando de nuevo a la interpretación...<br /><br />mi hermana que es un puto genio ha decidido montar un espectáculo de la ostia y no lo digo subjetivamente<br />es la ostia y punto<br /><br />pero de momento no puedo adelantar nada hasta que estrenemos en septiembre<br /><br />uff he de reconocer que estoy acojonada, dos años sin subir a escena es mucho tiempo y más para mi.....<br /><br />deje de actuar por cobarde<br />cuando empezé con esto a nivel profesional he de reconocer que sin ningún esfuerzo me ganaba al público<br />brillaba en escena...<br />pero claro cuando haces tu primera obra recien salida de la escuela sigues todas las pautas que te enseñan<br />ensayas<br />practicas la voz<br />la cuidas<br />te cuidas...<br />pero según va avanzando el tiempo y los estrenos te empiezas a hacer vaga<br />bueno yo me empezé a hacer vaga<br />total si brillaba......<br /><br />lo que no entendia hace dos años es que ya no solo me valia con brillar sino que este trabajo seguía requiriendo ensayos, trabajo y esfuerzo y al olvidarseme todo esto tambien dejé de brillar y me empezé a sentir insegura y empezé a cuestionarme si era actriz o me lo había inventado<br /><br />en fin todo este rollo que tenemos los actores....<br />asi que decidí firmente no volver a actuar(cobarde lo que digo)<br /> y hacerme un nombre en el mundo publicitario..<br />y lo conseguí<br />pero desde entonces, sin saber por que no era feliz<br /><br />ahora lo sé<br />me estaba vendiendo<br />estaba vendiendo mis ideales<br />mi forma de vida<br />a mi misma<br /><br />asi que lo único que puedo hacer es agradecer este último año de mierda por que me ha hecho darme cuenta de lo que quiero que ya era hora...<br /><br />y es como el otro día le decia a una amiga<br />"nena es una putada ser inteligente" y no por nada sino por que parece que mi inteligencia va unida al inconformismo, al querer más al no estar nunca satisfecha...<br /><br />que soy buena actuando? jo pues si yo quiero ser fotografa,<br />a vaya que se me da bien! pues quiero pintar! y ahora ser publicista, no esto tambien lo controlo, bueno pues ahora voy a ser manager que para eso conozco a un montón de grupos que necesitan de mis conocimientos comerciales para ayudarles, no ahora quiero dirigir y hacer documentales (estoy ya con cincuenta en la cabeza) y ahora ya ahora y ahora.....<br /><br />y no paro<br />y mi mente no para ni dormida<br />ideas ideas ideas que se amontonan en mi cabeza y no se que hacer con ellas....<br /><br />por eso me he sentado conmigo misma y me he dicho<br />"ok cielo estos meses el restaurante y ha prepararse el personaje de puta madre y ya veremos que haces el resto de tu vida..."<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1536643426165139460?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-2359985446022655622009-04-06T10:24:00.000-07:002009-04-06T10:36:34.535-07:00hombres hombres hombres<br />sinceramente estoy hasta los cojones<br />esta semana he recibido el calificativo de "atipica" (que si que me mola) pero como no es la primera e imagino última vez que me lo dicen,<br />sinceramente me toca los cojones<br />pero solo por que no entiendo bien la puñetera definición, o mejor dicho no entiendo bien lo que la palabrita enjuicia...<br /><br />o me siento yo enjuiciada y un rollo mio no superado por mi puto ex me me decia.... "si es que eres una loquita".... y sus padres tambien lo decian claro y todo su puto mundo alrededor....<br />y todo por no decir cuando me levantaba de la mesa adonde iba...<br /><br />vamos a ver, me meto yo cuando alguien se levanta de la mesa y me dice "voy al baño"...<br />pues muy bien<br />no me hace falta esa puta información, pero lo respeto<br />la gente tiene la necesidad de decir en todo momento que van a hacer<br /><br />voy al baño<br />voy a por un vaso de agua<br />voy a llamar a maria que le he dicho que la llamaba ahora<br /><br />y a mi que ostias me importa!!!<br />pero lo respeto<br />respeto la necesidad que tiene la gente de contar sus historias, solo pido que me respeten a mi<br />no me da la gana decir que voy a puto baño<br />vamos que si lo pensais es hasta asqueroso,<br />imaginate comiendo y el tipo que te dice voy al baño evidentemente imagino al susodicho meando (en el mejor de los casos) y si estoy comiendo digo yo que necesidad....<br /><br />bueno pues mi es un dia me echo la bronca por que según el no tenia formas, era una maleducada con sus padres y la "gente normal cuando se levanta de la mesa dice donde va"<br />ja<br />asi que ni corta ni perezosa cuando estaba con toda la puta familia comiendo me levanto y digo<br />"voy al baño" A CAGAR<br />que si irreverencia sin sentido, pero que quereis a mi nadie me dice como me tengo que comportar, vamos faltaría mas<br /><br />ni os cuento la bronca....<br /><br />y asi todo que no soy normal<br />ufff hasta los cojones del apelativo<br />claro que soy normal<br />demasiado diria yo pero no se con que hombres me encuentro y estos a su vez con que clase de mujeres han estado que siempre me ven como una locuela.....<br /><br /><br />y sinceramente ya me cansa el tema<br /><br />soy normal<br />soy normal<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-235998544602265562?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-21433116502133741692009-03-26T05:48:00.000-07:002009-03-26T06:33:44.735-07:00todas las grandes ciudades son estresantes, no me cabe duda<br />pero obviando lo sabido por todos, creo que madrid supera algunas<br />sobre todo por que engaña<br />y engancha<br /><br />la gente dice que madrid es amable con el extranjero...<br />sinceramente no lo creo<br />y en este caso no hablo por propia experiencia, de echo a mi me ha tratado de puta madre<br />hablo por experiencia de otros..<br /><br />tengo una colega que cuando la conocí llevaba 2 meses por aqui y la pobre estaba desesperada<br />desesperada y aburrida...<br /><br />cuando la encontré solo tuve que observar unos minutos para entender su soledad...<br /><br />estaba en el angelika, un video-club-lounge-pijoyaburrido (antes era mi oficina particular)y he de reconocer que antes me molaba, bueno me gustaba el cine que tenian y también he de reconocer que cuando llegué al barrio andaba un poco perdida conmigo misma, sintiendome tambien pija-aburrida-normal...<br /><br />ahora que por fin he decidido quedarme por muy aburrida que este, lo hago por gusto<br />por gusto y por empezar a tomar responsabilidades conmigo misma de una puta vez...<br /><br />bueno sigo contando la soledad de mi amiga.<br />como decia había bajado al angelika a desayunar y de repente el camarero (superficial donde los haya) me dice:<br /><br />"bueno nena te presento a MI amiga de Niuuuuuuu Iorkkk, que es diseñadora de joyas y la ha contratado suarex y vive enfrente y baja aqui a HABLAR CONMIGO, por que es MI amiga y se va en unos dias, por que solo estaba para 2 meses y la pobre esta aburridisima, por que imagina aqui en madrid por que claro ella es de niuuuuuuuuuuuuuu iooooooork y se llama jessi, bueno para los amigos y bla bla bal bal...<br /><br />aqui evidente ninguna información de ella como persona sino de su estatus y he de reconocer que el pobre no tiene la culpa, de hecho lo hace todo el puto mundo, cuando a mi me la sopla en que trabaja tal o pascual me interesan las personas no sus putos oficios<br />en fin<br /><br />y bueno mientras me decia todas estas chorradas la colega y yo mirándonos y pensando "jo que putada no entendernos" pero en ese instante decidi no darle importancia<br />joder no puedo estar de mari tere todo el dia<br />yo bajaba a chequear mi mail<br /><br />no puedo estar de mari tere todo el dia<br /><br />vale venga<br /><br />"tienes hambre"<br /><br />???<br /><br />-EAT EAT<br />-YES ¡PLEASE!!!!!<br /><br />y ahi entendi (por dios sacame de aki aunque no podamos hablar)<br />y ahi decidi...<br />ok mari, ponte las pilas y habla un poquito en ingles jodida<br /><br />así que me la llevé, entre el comentario del camareta superficial de "nena llevala a un sitio guay, o sea que es de niuuuuu......<br /><br />gilipollas<br />del todo<br /><br /><br />asi que pasé de su comentario y pensé vamos a observar a esta nena que algo me dice que por mucha joyita no esta muy sibarita....<br /><br />y no me equivoque, por que cuando ves a alguien sacar del cajero 20 euritos mientras te comenta que el euro respecto al dolar le esta matando te dices...<br /><br />ni un puto duro vamos<br /><br />asi que me la lleve a tomar un kebab y entre patatas y cervezas me conto su vida en n.y y de su novio y de la politica y de españa y de lo sola que se habia encontrado y de lo dificil que es madrid y de lo caro que esta todo y de su novio anterior italiano y de los mexicarras de su edificio y de como no hace falta hablar super bien el inglis en ny y de que me vaya para alla...<br /><br />y después de 6 horas (no me pregunteis como)<br />y con un dolor de cabeza de puta madre, decidi organizarle una comidita para el dia siguiente con mi colega irland en la que todo el mundo speak english y yo y mi mari tere podriamos descansar mientras seguiamos dandole otra visión de la city<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-2143311650213374169?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-59003337240736040082009-02-27T09:38:00.000-08:002009-02-27T10:07:50.366-08:00joder no lo puedo evitar,<br />me cuesta escribir cuando no me siento identificada<br /><br />evidentemente es el caso<br />yo soy el sueño de campanilla<br />por el significado esta claro, vamos que nada tiene que ver con el puto campanilla´s dream( no me entraba por la puta "ñ")<br />y no es por el rollo americano ni nada de eso<br />es que sinceramente me toca lo cojones que con el amplio vocabulario que tenemos, tengamos que utilizar palabritas americanas para sentirnos mas "cool"<br />y que no odio lo americano<br />ni los yankiees ni toda esa chorrada, solo que me pregunto<br />pero que necesidad...<br /><br />como el otro día, con un cliente, bueno era agencia claro, el tio va y me dice<br />"cual es vuestro partner" y "vuestro target"<br /><br />joder en castellano hombre, en castellano, que dudo mucho que en la uni te hayan ensañado target (pronunciado asi como muy american)<br />te han dicho público objetivo y punto, tronco, que hasta yo que no he estudiado publicidad lo sé.<br /><br />y es que me niego, y yo repondo<br />público<br />quieres decir público<br />y claro quedo como imbecil<br />pero a mi me la suda<br />yo solo quiero divertirme ya que el trabajo a veces me apesta...<br /><br />y es que no lo puedo evitar, tengo una dicotomia conmigo misma que no me aguanto<br /><br />a ver, quiero cambiar el mundo<br />vendiendo publi y siguiendo la rueda flaco favor hago<br />continuo con el juego de marionetas<br /><br />y luego digo es por dinero campa es dinero<br />unos en sus cositas y tu en la tuya<br />en lo que sabes<br />y es que parece ser que he nacido para esto<br /><br />pero si yo quiero ser mari tere joder!!!<br />ma ri te re<br /><br />y asi toda mi vida<br /><br />adoro la ropita<br />como cualquier mujer<br />no miento<br />más!!!!<br /><br />la amo<br />me gusta disfrazarme<br />todas las mañanas me digo... a ver nena de que nos disfrazamos hoy!!!!<br />y no es eclecticismo, que no<br />ni engañar<br />ni para entrar en la sociedad<br />es más sencillo<br />todo me aburre<br />pues lo mismo que los pisos<br />todo<br />entonces un dia voy de sexy otro de tirada otro de pija otro de frida otro de moderna si es que tengo para todo<br />asi que imagino que por eso la peña no me define jajajja<br />pero todos se sienten a gusto y asi consigo lo que quiero<br />y es que la gente me abra sus corazones...<br /><br />y no por cotillear ojo, sino por que tengo un instinto natural en saber lo que necesita cada persona en cada momento<br /><br />otra cosa es que lo haga claro<br />pero lo sé<br />y que no es prepotencia<br />que es observar<br />que no es tan difícil<br />lo que pasa es que la gente no tiene tiempo y yo he decidido que si el tiempo no existe pues me lo apropio para mi<br /><br />a veces cuando cuento todo lo que hago la gente flipa y me dice "chica que energía" y tampoco<br />es que no existe<br />no me lo creo<br />pero esto es muy dificil de explicar, incluso para mi<br /><br />pero sigo la ropa<br />la adoro<br />en cambio desde pequeña me dije que iba a evitar llevar ningún tipo de marca encima<br />joder que me paguen<br />que es publi gratuita no te jode<br /><br />y si claro que llevo marcas, pero cosas muy baratas<br />algo que en un principio constaba 1000 y se queda en 100 o mejor aún algo que costaba 50 y se queda en 7<br /><br />por que vamos a ver, si me lo vendes a 7 no sigues ganando ????<br />pues eso<br />por que ostias voy a pagar tu enriquecimiento personal<br />a menos eso si que hagan algo con ello<br />como el otro día<br />estuve leyendo un artículo que algunas firmas a través de Red (creado por bono) donan parte a todo esto<br />si si leerlo<br />mola<br /><br />pues eso hombre pues eso<br /><br />es como la crisis<br />estoy super contenta<br />feliz<br />os lo juro<br />por que así haber si de una puta vez la gente deja de hacer el imbecil con el último mobil y la última ostia<br /><br />y otra vez la culpoabilidad<br />pero si yo vendo la última ostia<br /><br />ufff<br />por curro campa<br />curro<br />(lo digo para tranquilizar mi conciencia, que a veces se pone pesaíta)<br /><br />y es que yo solo soy eso<br /><br />el sueño de campanilla....<br /><br /> ma ri te re<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-5900333724073604008?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-2426228189905555002009-02-18T11:40:00.000-08:002009-02-18T12:06:56.895-08:00uff con el poco tiempo que tengo y la cabeza tan embotada mi mente se anula y paso de no dormir creando documentales<br />a no dormir pensando en dinero<br />o acciones especiales (de publi claro)<br /><br />asi que aunque podría escribir páginas enteras de la iglesia, me limitare a continuar solo en lo refenrente al dinero...<br /><br />y volviendo a los 13<br />y mis padres arruinados<br />y los dos ingresados en diferentes hospitales (esa es otra historia)<br />y con hermano pequeño<br />me encuentro que no tengo para comer<br />y pienso ostia este niño tiene que comer!!!<br />y voy a la iglesia!!!<br />.<br />.<br />.<br />y después de contar la situación solo transcribo la conversación<br />-bueno hija, lo que me cuentas es aterrador, casi de película<br />-si, si padre lo sé, pero de verdad no le engaño, por favor suba a casa si quiere..<br />-pero a ver como no vais a tener luz<br />- a ver padre que eso no me preocupa, llevamos sin luz meses, pues chico con velitas que tampoco pasa nada<br />-pero hija entiende que es raro<br />-que si padre pero que no le pido dinero QUE SOLO QUIERO COMIDA PARA MI HERMANO<br />-ya bueno pero me tienes que entender la iglesia no da dinero sin unos justificantes(papeles, bla,blablablablablablablablablablablablablabaaalalblblalabablabklalalljhfhkahgkahkjhdlakdhalkhaklkd<br />jkdkdkkkkkk))))))))<br />-uff<br />que si padre que lo comprendo y mañana yo voy donde haga falta y le traigo todos los papeles que quiera SOLO QUIERO COMIDA PARA MI HERMANO<br />-lfjablajbolajkgfjakdjklaj y no vienes a misa<br />- lo sé padre perdoneme mi fé en estos momentos no está muy fuerte que digamos, entienda padre entienda, ME SIENTO ABANDONADA POR DIOS Y LA VIRGEN INCLUSO POR EL ESPIRUTO SANTO!!!!!!!!!!(sollozos)<br />-hijaaaaa, dios no-te-abandona- pero tienes que venir a estar en comunión con el-si<br />-si si padre SE LO JURO!!!!!!!!! (menos mal que no lo hice por dios!!!!)<br />(que me dé comida, que me dé comida)<br />-bueno vamos a ver, vete con la catequista pepita y que te acompañe al supermercado<br />gracias gracias gracias gracias dios se lo pague gracias gracias gracias<br />y perdone por no ir a misa<br />gracias gracias gracias gracias gracias<br />y le beso la mano como si del papa se tratara<br /><br />conversación catequista ned flanders(la pobre solo intentaba ayudar que conste)<br />- a ver cariñin que quieres<br />-comida<br />-bueno unas galletitas<br />....<br />y cola cao<br />....<br />y cocacolita<br />...<br />no mire le agradezco pero quiero comida de verdad quiero garbanzos ylentejas y carne lomo que es mas barato y leche y... bla bal blalal<br />comida vamos<br /><br />y ese dia mi hermano y yo nos dimos el atracón del siglo..<br /><br />desenlace:<br /><br />si llego a saber con esa edad que mi puñetera parroquia cobra del vaticano por estar bautizada yo y mi hermano<br />le digo<br />hijo puta dejesé de panplinas que no quiero dar pena a nadie y menos a usted y deme el puto dinero que para eso soy clienta!!<br /><br />y con los años volví a tener fe pero de la de verdad no esa mierda transformada<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-242622818990555500?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-68914698714179155852009-02-18T10:57:00.000-08:002009-02-18T11:40:31.146-08:00me ha entrado un momento de pánico<br />me he bloqueado<br />directamente<br />lo bueno del asunto es que este tipo de momentos ya los he vivido<br />y no se muy bien si por la experiencia<br />o por mi terapeuta<br />ya solo me duran 5 minutos<br />es lo bueno de tener terapeuta, de echo se lo recomiendo a todo el mundo<br />que tienes contracturas<br />osteopatia<br />que no puedes dormir, por que tu cerebro te lo impide<br />acupuntura<br />ansiedad<br />flores de bach<br />inseguridad<br />tapping<br /><br />si he de reconocer que me he engachado a el<br />probablemente por que soy una vaga conmigo misma y me resulta más comodo que me hagan que hacerlo yo<br /><br />uff que tengo que respirar????<br />anda nene reseteame la cabecita que tienes una hora y punto que yo no tengo tiempo de respirar<br />y el que es un angel<br />me cura y se calla<br /><br />hasta ahora<br />ahora ya se respirar....<br /><br />hace un momento me ha entrado pánico<br />y es por tonteria tal como el dinero<br />o más bien la falta de el...<br /><br />es algo que me ha pasado toda la vida, empezando desde pequeña,<br />yo y mi familia viviamos estupendamente<br />mas que estupendamente<br />y mi padre se arruino<br />y es, con la temprana edad de 13 añitos, cuando entiendes la importancia del dinero<br />aunque eso yo no lo aprendí<br />yo solo me quede con la importancia que le da la gente al dinero<br />y con 13 años te das cuenta de que de todas esas amiguitas que te querian solo quedaba una<br />mi hermana<br />y piensas... ah vale! que si no tengo dinero la gente no me quiere!!!<br />en mi caso me pesó tanto el descubrimiento que en vez de hacer lo que hace otra gente, trabajar forrarse, crearse un status paraquenuncalesvuelvaapasar (con lo cual a mi parecer se convierten en engrendos)que no lo juzgo, solo que no los quiero en mi vida<br />bueno<br />pues yo decidi no dar importancia al dinero<br />y claro lo que decides tan joven y tan vehementemente, a personas burras como yo no cuesta cambiarlo...<br />tanto que toda mi vida a sido igual<br />mucho dinero<br />cero dinero<br />sin término medio<br />pá que ostias!!!!<br /><br />hasta ahora claro, pero me temo que en esta decisión, la vida me pone a prueba para ver si lo he aprendido de verdad<br />o volveré a caer en la estupidez<br />estupidez de gastar<br />de invitar<br />no lo puedo evitar, soy vasca y los vascos pagamos siempre<br />y punto<br />aunque claro no tengo medida<br />y el concepto ahorro no entraba en mi diccionario particular<br /><br />ahora me ha dado el bloqueo<br />cuando he llegado a cero<br />y cero significa cero, no no tengo o ando mal<br />cero<br />pero el bloqueo no ha llegado por eso<br />ha llegado cuando me he quedado sin saldo...<br />jajajajaja<br /><br />he de reconocer a mi favor que esta vez no ha sido del todo culpa mia<br />lo juro<br />solo que recibi mal una información y me despisté<br />y el trabajo que yo pensaba salia en octubre...<br />pues no salio<br />bueno más bien se he retrasado...<br />y otra vez tendré dinero...<br /><br />lo bueno es que me adapto a todo<br />como soy eclectica, me siento igual de feliz saliendo que no<br />llendo al cine o viendo pelis en mi casa (que tengo muchas)<br />bebiendo champan en el portobello<br />o comprando cerveza en el lidl<br />comiendo por 150€<br />o cenando sopa de ajo(es lo bueno de ser vasca me gusta toda la comida, excepto los callos, aunque adoro su salsa)<br />y soy feliz con todo<br /><br />lo único agobiante es cuando has empezado un curro nuevo y no tienes para pagar el metro y no puedes visitar a los clientes, ni agencias, ni teatros, ni llamar si no es desde la ofi,<br />pero tengo entradas para teatro gratis<br />y tengo amigos<br />muchos<br />aunque la lista para pedir se acaba<br />a uno le debo 20 a otro 50 a otro 40 a otro una recarga de movil y 10 euritos a otro la comida de la semana a otro mis borracheras pagadas (estas últimas a unos cuantos la verdad) a otro 100<br /> a otro 170 a otro...<br /><br />menos mal que tengo muchos amigos, lo que pasa es que estan peor que yo<br />o mejor dicho, no saben llevarlo como yo, asi que voy repartiendo mi parásita abusadora con poquitos para que no les pese...<br /><br />y por las noches doy gracias<br />por tenerlos<br />por que me quieran<br /><br />y también doy gracias por que me suceda este tipo de cosas<br />por que en momentos asi hago limpieza...<br />de los falsos amigos<br />o mejor dicho de los que se aprovechan....<br />aunque sea sin querer. me la suda<br />por que en momentos asi me da por vender cosas y claro aqui toda mi labia de comercial experimentada se va a tomar por culo<br /><br />te vendo la chupa<br />vale por cuanto<br />ufff<br />no se tia como si me das 5 euros<br />ya bueno pero cuanto costo<br />...<br />no se nena lo que me des me va a venir de puta madre<br />ya pero cuanto<br />pues (soy vasca el pedir me jode la ostia)<br />Mmmmm<br />cuanto<br />tia a ver la chupa me costo 350 trankila ni de coña ni la mitad ni la cuarta parte nena lo que puedas<br />ufff cariño es que ando mal de pasta!<br />lo sé lo sé lo que puedas<br />mira ya esta dame 20 euros que es lo que necesito hasta que me paguen<br />ok<br />y no se hable mas<br /><br />en este caso concreto puedo decir que no solo amo profundamente a esta persona sino que en otra ocasión me dejo mucho mas que 20 euros...<br /><br />lo único que me jode es que una cosa no quita la otra, es lo que le sucede a las personas<br />cuando te hacen un favor tienen que cobrarlo de alguna manera<br />y a mi el dinero me la sopla!!!!!!!!!!<br />lo que me jode es tener que suplicarlo..<br />no sé igual es por que yo soy todo lo contrario<br />cuando alguien me dice, tia es que no tengo un duro<br />yo simplemente contesto<br />calla<br /><br />2ª parte<br />cuando fui a pedir dinero a la iglesia....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-6891469871417915585?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-16070097829674247772009-02-17T05:08:00.000-08:002009-02-17T05:26:55.271-08:00<span style="font-family:georgia;">he de reconocer, que sin ser lesbiana</span><br />solo puedo "presumir" de bixesualidad<br />de amar personas<br />y no sexos<br />y quitando el tópico, hasta hacerlo real<br />he de reconocer que me apasionan las mujeres (tambien me parecen imbeciles, muchas, como los hombres, aqui no hay diferenciación)<br />pero pongamos que no hablo de la generalidad<br />sino de las especiales<br />incluso de mi. (y no es prepotencia, ni me falta la puta abuela ni todas esas mierdas) solo que trabajo, me trabajo<br />y me quiero<br /><br />de echo no sé como hay hombres que al vernos no se nos tiren al suelo y nos digan:<br />"por favor quedate conmigo,<br />o mejor<br />deja que me quede"<br />sinceramente no lo en ti en do<br />incluyendo nuestros defectos, ampliamente conocidos y escenificados en el club de comedia o espéctaculos fáciles de poca monta.<br /><br />que si hablamos. no callamos. mandamos. organizamos y encima tienen que aguantar a nuestra madre<br />lease su suegra<br />dios cuanto repertorio con el tema<br />cuando sinceramente a mi la que siempre me ha jodido el la madre del otro<br />del niño<br />del chiquitin de la casa<br />del que amorosamente tiene la esperanza que no se le pase el complejo de edipo<br />y que "esa" mujermalaquenolequerratantocomoyo no robe el amor seguro que tengo<br />que para eso le he parido<br /><br />asi piensan "algunas" suegras, pero insisto vienen de su parte...<br />creo que desgraciadamente en la sociedad que vivimos,<br />vale ya no tanto bla bla bla<br /><br />en la de mi quinta, creo sinceramente que ninguna de mis amigas/conocidas tiene una madre que de el coñazo<br />más bien adoran a la otra parte como su hijo<br />pero con todas las palabras.....<br /><br />en fin quizás es otro debate<br />mejor en otro siglo....<br />por que vamos, lentos somos de cojones<br /><br />y como me pasa siempre... ya he perdido el hilo conmigo misma...<br /><br />solo añadir que adoro a las mujeres<br />las que van hablando en el metro a todo volumen contando una amiga el parto de otra, con dificultades y cesárea incluida,<br />que si había algún hombre que no entendia bien el término, hoy le ha quedado claro...<br />y me gusta cuando se maquillan en el metro, asi como que no quiere la cosa<br />como que tienen tan poco tiempo que lo hacen en un sitio público, y se ponen guapisimas<br />y que cuenten todas absolutamente todas las chorradas a la pareja de turno<br />el grano que ha salido<br />el curro que mal lo llevo<br />mi jefe es imbecil<br />pobre tiene problemas<br />que no lo pague conmigo<br />y ha llamado mi madre<br />y mi amiga de bilbao<br />y marta<br />y sonia<br />y victor<br />y he comido mucho<br />y no quiero engordar<br />y me voy a poner a regime<br />y me he enterado de una nueva lipo<br />y vamos al cine<br />o donde quieres???<br />no al cine que me duele la cabeza<br />y no traigas a tus amigos<br />o bueno trailos pero quiero la casa impoluta<br />y ahora estoy cachonda..<br /><br />y ellos los pobres a veces me dan pena<br />y a veces me doy pena yo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1607009782967424777?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-79287113336326568792009-02-08T12:46:00.000-08:002009-02-08T13:01:08.141-08:00demasiadas ideas, demasiados pensamientos para poder reducirlos a 10 minutos...<br />es el tiempo que tengo<br />en mi oficina particular hay concierto<br />y no es que no quiera quedarme<br />lo que me jode es que me avisen tarde<br />es que esperen a que haya bebido 5 vinos y una puta tostada para de repente decirme<br /><br />si te quedas tienes que pagar suplemento...<br />jajjaja hijos de puta decirmelo antes no os parece suficiente el puto suplemento....<br />y lo mas gracioso es que no les aguanto<br />no aguanto a la gente que trabaja en mi oficina, no por nada sino por lo desagradables y lo bordes<br /><br />si tienes un dia guay en el cual decides prestarles más atención, por que ese día tienes tiempo para preguntarles por su puta vida, la cual, tan amargada me es indiferente, entonces guay.<br />pero sino.....<br />como si no pagase<br /><br />odio a los camareros bordes<br />y a las dependientas<br />y a todo el puto mundo que trabaja de cara al público y deciden ser unos hijosdeputa<br />por favor que os aguante vuestra madre que para eso os pario...<br />siento mis formas, pero no soporto y me pone de muy mala ostia los susodichos....<br />sino soportas a las personas, meteté en una oficina o mejor en un zulo y que te aguante tu puta madre<br />no el resto de la humanidad....<br /><br />ufff<br />y ya desahogada sigo...<br />jo hoy tenia tiempo<br />queria hablar<br />no queria despotriacar<br />erradicar<br />la puta iglesia,<br />y mi misma<br />y amis relaciones<br />y a mis miedos<br />y el cine<br />y mi bipolaridad<br />y mi sexualidad<br />y mi axesualidad<br />y mis mierdas<br />y las vuestras...<br /><br /><br />pero estos mierdas con sus pruebas de sonido no me dejan pensar....<br /><br /><br />me piro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-7928711333632656879?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-18048247470131106322009-01-30T00:18:00.000-08:002009-01-30T00:49:55.738-08:00el domingo son los goya<br /><br />de pequeña no veiamos los goya<br />mi hermana y yo seguiamos fervientemente los oscar, ella me enseño a amar el cine.<br />creo que tiene todos los ejemplares de fotogramas, páginas y páginas sobre el cine y sus astros....<br />recuerdo como veiamos antes de la ceremonia todas las peliculas nominadas, todas, de esa manera cuando veimos la gala retrasmitida por canal plus, podiamos vivir la experiencia más intensamente...<br />yo empezé a decepcionarme cuando le dieron el oscar a tom hanks por philadelfia,<br />joder no había visto una interpretación tan mala en mi vida<br />y le dan el oscar!!!<br />y ahí comprendí que más que premiar el trabajo actoral, se trataba de premiar un juego de intereses...<br /><br />los goya me parecen igual, solo que más paleto claro...<br />si hablas de un tema tabú o más o menos comprometido tienes premio seguro....<br /><br /><br />años después siguiendo nuestro amor por el cine con todas sus consecuencias mi hermana y yo decidimos estudiar arte dramático para poder hacer realidad nuestras fantasias....<br />y la vida nos llevo al teatro.<br />algo que en principio a mi no me gustaba y me resultaba del todo aburrido, acabe amando de una manera tan profunda que ultimamente no hago más que pedir a mi hermana que me escriba algo para quitarme el "mono"...<br />cuando actuas frente a cientos de personas y ves como sube la adrenalina entre ellos. como rien y lloran y como se van a casa hablando y debatiendo sobre lo que han visto, entiendes el teatro, entiendes que puedes cambiar un poco la vida de las personas y ese subidón solo te lo da el tener al público a dos palmos de distancia...<br />que puedes oler su piel<br /><br />el cine no es lo mismo, ni parecido, pero evidentemente es mi primer amor y eso nunca se olvida....<br /><br />bueno pues estaba ayer escuchando a una entrevista a una actriz, cuyo nombre voy a obviar, puesto que me cae de puta madre, pero que ayer la odie profundamente, y todo por que dijo algo que ultimamente he escuchado a muchos de ellos, y es que entraron en el mundo del cine por casualidad, que ni se lo habían planteado y por supuesto no habían estudiado para ello.<br />y ahi esta trabajando sin parar....<br /><br />y yo pienso no ya en mi, puesto que he actuado lo que he querido y más, sino en los miles de jovenes, de amigos, que no paran de estudiar, que hacen los cuatro años correspondientes, y dan cursos de voz y de clown y esgrima y canto y claqué (ahora se llevan los musicales) y se esfuerzan por estar delgados y guapos y se gastan el dinero que generalmente no tienen en todo esto y más<br />y hacerse fotos para el book<br />y ahora se lleva el videobook....<br />y más dinero<br />y más esfuerzo<br />y más ilusiones<br />y se presentan a castings mientras estudian y mientras trabajan en un curro de mierda pero que por lo menos les permite tener horas para hacer todo esto....<br /><br />y escuchas a esta y a otros consagrados como inocente e imbecilmente, dicen que entraron "por casualidad"<br />hombre, un poco de respeto, que parece que no cuesta nada, y si es así no entiendo como miles de personas se aprovechan de la ilusión de estos jovenes<br /> que sería mejor decirles, mira no estudieis, no os prepareis, por que total en este país o tienes padrino o chupas la polla a alguien para conseguir algo, así que chicos dejar de invertir dinero que no os va a llevar a ninguna parte, invertirlo mejor en otra cosa por que total si lo que quereis es hacer cine, da igual que esteis preparados o no<br /><br />el teatro es otra cosa....<br />aunque claro, a estos chavales poco les importa el teatro, ellos quieren ser famosos....<br /><br />continuara....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1804824747013110632?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-12478451937870462972009-01-28T14:30:00.000-08:002009-01-28T14:45:42.540-08:00tres semanas que llevo por aquí y ya han pasado unos siete osados por mi vida.<br />efectivamente, osados.<br />no se puede definir de ninguna otra manera a estos hombres pasados la barrera de los cuarenta<br />deciden darse otra oportunidad en la vida para volver a amar...<br />para recuperar ese amor perdido y que tristemente yo les recuerdo<br />hasta los cojones...<br /><br />no entiendo por que si habeis sido cobardes en vuestra vida, yo tenga que pagar vuestro arrepentimiento, siendo consciente que me veis con la cara de la otra...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1247845193787046297?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-67094764074294087022009-01-23T01:48:00.000-08:002009-01-23T02:25:40.311-08:00<span style="font-family:times new roman;">ahora estoy en el norte</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">el norte me gusta</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">me gusta su gente</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">son leales, auténticos, burros, cabezotas</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">que se puede esperar de gente que juega a la pelota con su mano</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">o que tiran de bueyes para medir su fuerza</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">pero a mi me gusta</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">por que si te dicen que si, es que si y aqui no valen medias tintas, no hay "taraf"que valga</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">yo soy igual</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y me gusto</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">las personas para mi se dividen solo en dos grupos</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">las que tienen palabra</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y las que no</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y ha estos últimos no los aguanto</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y aunque la excusa de estos sea que no saben decir que no o que en ese momento lo pensaban pero que luego.... </span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">bla, bla, bla, bla</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">pues no digas nada joder que quedas mejor</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">odio a los fantasmones</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">a los que no escuchan, a los que solo se escuchan</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">a los que creen saberlo todo</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">a la falta de humildad, a los cobardes, inseguros</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">la estupidez humana me produce alergia, auténtico pavor...</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">parece que estoy hablando de hombres y nada más alejado incluyo también a mujeres...</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">es mi forma de escribir lo sé pero es que llegue tarde en la educación cuando empezaron a incluir el simbolito @ para referir a ambos sexos o poner el as/os....</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">sinceramente pienso que es una chorrada de puta madre</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">de que me sirve que en las cartas que recibo incluyan mi género cuando en el curro y en la vida se lo pasan por el forro de los cojones</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">cuando me tengo que preocupar por no vestir de una forma demasiado femenina para que me tomen en serio y no puedo atusarme el pelo por que es considerado coquetería y pierdes puntos frente a la competencia masculina y no estar demasiado maquillada, ni demasiado guapa, ni demasiado sexy y mejor mutilas todo lo que pueda parecer femenino, por que claro de todos es bien sabido que si eres mujer y femenina esta claro que no vas a rendir igual que un hombre..</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">que si consientes sacar todo esto inevitablemente tu intelecto se vuelve supino y te olvidas hasta de restar</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">claro que si</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">en cambio si te comportas como un hombre y no hablas de cosas personales y te emborrachas como ellos y despotricas contra las mujeres y aprendes a jugar al mus o al poker entonces si</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">ahi es cuando sin pedirlo se te desarrolla una inteligencia capaz de ganar al mismisimo napoleón</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">ahi mujeres que no solo contentas con soportar todo esto han decidido demostrar al mundo y a ellas mismas que son superwomans, super mujeres</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">tengo amigas que han decidido tener hijos, seguir desarrollando su carrera, cuidar del marido y estar estupendas</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">asi </span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">todo a la vez</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y no se quejan, claro que es muestra de debilidad....</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">y como decia una amiga... joder mi madre vivia mejor, solo tenia que llevar la casa y los hijos mientras el marido traia el pan...</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;"></span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">hombre tampoco tanto</span><br /><span style="font-family:Times New Roman;">pero digo yo merece la pena luchar de esta manera o deberiamos intentar buscar un termino medio entre no poder comprar una lavadora sin la firma del marido y parir a la hora del café para llegar a la reunión de las 5 de la tarde...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-6709476407429408702?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-11191570462042179222009-01-23T01:30:00.000-08:002009-01-23T01:48:48.092-08:00<span style="font-family:courier new;">he subido a mi tierra</span><br /><span style="font-family:Courier New;">a trabajar</span><br /><span style="font-family:Courier New;">sólo será un mes, pero con esta crisis que dicen ahí, mejor no tener desocupado ni un solo día</span><br /><span style="font-family:Courier New;">trabajando de camarera te das cuenta más facilmente de como son las personas</span><br /><span style="font-family:Courier New;">de lo solas que están</span><br /><span style="font-family:Courier New;">por que en madrid no sé da tanta importancia al los camareros, pero lo que es en mi ciudad...</span><br /><span style="font-family:Courier New;">vamos que si puedes emular al tom en cocktail, pues mejor</span><br /><span style="font-family:Courier New;">hay que saber preparar bien la copa mientras le das charleta al tipo de turno y haces birguerias con los hielos...</span><br /><span style="font-family:Courier New;">somos indispensables a la hora de recibir a rostros cansados y deseosos de olvidar no solo su jornada laboral</span><br /><span style="font-family:Courier New;">sino también su vida</span><br /><span style="font-family:Courier New;">para eso estamos y aqui se cumple lo del camarero/psicólogo....</span><br /><span style="font-family:Courier New;">es lo que se espera</span><br /><span style="font-family:Courier New;">y hay que saberlo hacer...</span><br /><span style="font-family:Courier New;">he trabajado en todo tipo de bares, </span><br /><span style="font-family:Courier New;">de moteros</span><br /><span style="font-family:Courier New;">de mañana</span><br /><span style="font-family:Courier New;">de tarde</span><br /><span style="font-family:Courier New;">y de noche</span><br /><span style="font-family:Courier New;">gente guapa</span><br /><span style="font-family:Courier New;">con dinero</span><br /><span style="font-family:Courier New;">obreros, de los pertenecientes a las últimas fundiciones que quedan por aquí...</span><br /><span style="font-family:Courier New;"></span><br /><span style="font-family:Courier New;">y ahora estoy en uno de estos.</span><br /><span style="font-family:Courier New;">he de reconocer que este tipo de bares, para mi son los más divertidos, que sí te los ganas ya eres uno de ellos</span><br /><span style="font-family:Courier New;">literal</span><br /><span style="font-family:Courier New;">y eres uno que no una, por que te cuentan sus intimidades como si de un amigote se tratara</span><br /><span style="font-family:Courier New;">aqui no hay tetas que valgan</span><br /><span style="font-family:Courier New;">aqui soy su confesor..</span><br /><span style="font-family:Courier New;">hacen hora conmigo, tomando un sol y sombra, por que no quieren volver a casa</span><br /><span style="font-family:Courier New;">otros dejan a la mujer en el coche mientras ellos toman un txikito.</span><br /><span style="font-family:Courier New;">asi son ellos </span><br /><span style="font-family:Courier New;">y asi son sus mujeres....</span><br /><span style="font-family:Courier New;">vestigios de otra época que todavía sigue presente</span><br /><span style="font-family:Courier New;"></span><br /><span style="font-family:Courier New;"></span><br /><span style="font-family:Courier New;">menos mal que mis amigos me llaman preguntandome sobre mi vuelta y entre risas me ayudan a seguir desarollando mi intelecto</span><br /><span style="font-family:Courier New;">por que a veces siento volverme loca</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-1119157046204217922?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-30688185804523080152009-01-11T17:39:00.000-08:002009-01-11T18:24:31.955-08:00llevo dias intentando ponerme con esto y nada<br />creo que tengo esa crisis que le dan a los escritores y que se quedan en blanco y se pasan meses sin poder escribir ni una puta letra<br />pero se que es mentira, ni soy escritora, ni mucho menos estoy en crisis lo que pasa es que ahora que he tenido comentarios pues me siento presionada, claro tengo que poner el blog bonito y estar pendiente de la ortografía cuando lo que a mi lo que me caracteriza es que me la suda la ortografía, creo que es por mi paso por un colegio de monjas, nos machacaron tanto con el tema que mi irreverencia sale por ahi<br />es que la gente no sabe lo duro que es estudiar en un colegio donde toda la puta moralina que te sueltan la pierden ellas mismas viniendo como el caso de alguna monjilla, borracaha a darnos clase, y luego te mandaban a dirección por nada<br />yo siempre estaba en dirección, en mis 9 colegios, si por que ya desde pequeña tenia muy claro que no iba a aguantar nada ni a nadie que no mereciesen mi respeto<br />por eso el cambio<br />que no me gustaban las monjas pues hala al publico,<br />que mi madre decia que el publico me estaba embruteciendo<br />pues vuelta a las monjas, pero otro uniforme eh, que el verde no me sienta bien<br />y cuando toco decidir que queria estudiar uff ay la jodi<br />yo tenia muy claro que queria hacer arte dramatico, pero cuando lo plantee en casa me metieron un ostión que se me quitaron las ganas y supe desde ese momento que tenia que esperar cumplir los 18 para conseguir mis dos mayores sueños, irme de casa y estudiar lo que me diese la gana,<br />así que viendo el panorama tan espantoso que se me ofrecia, dedicí estudiar administrativo, jajajjaa me parecia super divertido escribir a maquina<br />y es lo unico que aprobe<br />la verdad el resto de asignaturas me la traian floja, tanto que ni me presentaba a los examenes, asi que mis notas de esa época son no presentado, no presentado, no presentado.... sobresaliente<br />y por eso siempre estaba en dirección, por llevar libros en clase de idiomas o por estar continuamente haciendo piras, y es que eso fue lo mejor de todo<br />hice 5 años en 3 colegios diferentes, vamos lo que no se es como conseguí el puto titulo, por que lo de ir a clase.... pero como iba a encerrarme yo teniendo la playa al lado, caso del primer colegio.<br />la cosa iba mas o menos hasta que empezo el buen tiempo...<br />y en el segundo era mas amiga de los chicos del bar de al lado que de nadie de mi clase<br />y el tercero... pues me cambie por amor, en esa época me gustaba un chico, uff que guapo. y decidi irme a su insti, total ya que tenia que acabar esa mierda, por lo menos contenta y bueno también por que me aburro con facilidad de los sitios, tanto que en 15 que llevo viviendo sola ya he visitado unas 11 casas y teniendo en cuenta que con mi ex vivi 4 años en la misma, pues no esta mal<br />y es que yo me aburro.... primero empiezo con los muebles y cuando me dejan de dar juego pues no lo aguanto y me tengo que cambiar<br />de echo ultimamente estoy pensando en mudarme de nuevo y es que llevo 2 años en la misma casa, en el mismo barrio, y aunque me encanta, creo que vivo en el mejor sitio de madrid sin duda, ya me agobia, conozco ya hasta al aparcacoches del restaurante de enfrente y a la china de abajo y los del bar, todos los bares, y video y frutero y hasta los cojones, vamos que poco le queda por ofrecerme....<br />asi que me voy a otra parte, gente nueva, bares nuevos....<br />no lo puedo evitar, debe ser mi condición de vasca, es así hacemos vida en bares, de hecho en estos momentos estoy con un resacon de ayer que ni sé lo que escribo<br />ufff que pedo tan grande y claro acabé enrollandome con un tio, la verdad que no es la situación que más me pone, follarme a alguien que ni puta idea como se llama<br />bueno se que toca la guitarra y lo primero que he pensado<br />joder otro músico no<br />lo siento pero músicos y actores me dan mucha pereza, los ultimos solo hablan de ellos<br />de ellos y sus pruebas<br />de ellos y sus clases<br />de ellos y otra vez sus putos casting<br />y los musicos....<br />hombre creo que los que tocan el bajo son diferentes que los baterias por ejemplo, estos son unos raros de cojones, lo sé he estado con dos<br />y me caen bien que conste, pero que les compre quien les entienda..<br />creo que me he enrollado con casi todas las profesiones, vendedores (superficiales), ejecutivos( no conectan con el sentimiento),pintores (conectan demasiado), periodista (estos se salvan un poco) y van tres o sea que no del todo mal no, por que repito.....<br />demasiados hombres<br />y mujeres...<br />y todo es lo mismo<br />peña cobarde, gente con miedos, desencuentros y al final con todos acabo haciendo el papel de madre<br />si es que cuido cojonudamente, lo sé<br />pero hasta aqui...<br />pongo a dios por testigo que no cuido a nadie más, si si quemada, pero yo por lo menos no echo mis miedos y mis mierdas a nadie, vivo todas las relaciones con el mismo empeño como si fuese la primera vez, como si creyese que el amor existe y que esa persona va a ser la definitiva.....<br /><br />yo lo intento<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-3068818580452308015?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-28943864145101744252008-12-31T07:44:00.000-08:002008-12-31T08:34:16.858-08:00que mejor que pasar el 31 comiendo un perrito y escupiendo mierdas por el ciberespacio<br />la verdad no sé me ocurre nada mejor...<br />la verdad queria relajarme un poco<br />bajarme cositas...<br />y evitar ver al resto de la humanidad por lo menos durante el día, ya que la noche obliga....<br />y me encuentro en mi oficina particular pensando que lo iba a conseguir, es lo bueno de tener esta cafeta debajo de casa<br />es barata, puedo bajar en pijama y no hay nunca nadie<br />bueno miento<br />habia<br />ahora mi oficina se ha convertido en la oficina de todo dios<br />paciencia<br />lo único que me jode del asunto es compartir oficina con gente supina<br />vamos que tenia unos al lado discutiendo sobre cual era la mejor cadena para ver las uvas<br />os lo juro, que no miento que se sabian los presentadores y lo que iban a hacer....<br />vamos que si esto no es idiotez suprema ya me direis..<br />y otro que lleva puta media hora explicando como le gusta el vodka con naranja<br />delante de cuatro pateticas chicas que le miran embelesadas...<br />y a gritos<br />y digo yo, por que ostias tengo que escuchar esta mierda de conversaciones<br />pero hoy tampoco me enfado<br />sigo con la puñetera sonrisa en mi cara....<br />y mira que es dificil de mantener con estos hijos de puta al lado<br />peor lo intento<br />juro que lo intento<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-2894386414510174425?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9193344034629234169.post-65271871436487509812008-12-26T09:13:00.000-08:002008-12-26T09:44:50.610-08:00asunto dificil escribir algo hoy.<br />hoy estoy contenta<br />incluso feliz<br />y en este estado imposible decir nada coherente, por que cuando te sientes asi con esa sonrisa estúpida en tu cara, agradecida al universo el por fin levantarte bien, sin pensamientos suicidas ni maldiciendo la existencia de toda la puta humanidad....<br />cuando estas asi<br />imposible escribir con raciocinio<br />por eso solo me queda intentar explicar mi bienestar...<br />por fin a pasado la puñetera nochebuena!!!!!<br />y este año me he pegado a una familia completa<br />irish todas ellas, con pavo y puddind incluido y esta ha sido genial porque no celebran la puta nochebuena, ni he tenido que ver la mierda de la tele ni su mierda de programación<br />ha sido genial.<br />y he estado borracha todo el tiempo y he seguido<br />y sigo a ver si se acaba ya de una vez<br />hasta el año que viene claro<br />20 años metiendome en lo privado de otras familias<br />y todos los años igual<br />no importa quienes sean, todo el mundo lo mismo, comer hasta reventar, llorar por los seres que no están, ver como han crecido los sobrinos y los hijos y alguien que viene con el nieto y otra vez comer, como si estuviesemos en guerra, como si se fuesen a acabar las existencias y preguntando como te va, pues bien claro, por eso estoy con vosotros por que me va tan de puta madre, y lo piensas pero no lo dices, solo sonries y das gracias por poder disfrutar de las intimidades de otros, y que te traten como la tia-desheredada-soltera-sola y sin nadie en el mundo y das gracias por que te invitan a su mesa incluso te hacen regalos incluso en ocasiones te dan la paga, como a un sobrina más<br />y te sientes bien y por eso al dia siguiente te levantas con una sonrisa en tu cara...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/9193344034629234169-6527187143648750981?l=campanillasdream.blogspot.com' alt='' /></div>campanillahttp://www.blogger.com/profile/00531162524360146468noreply@blogger.com0